Il Mortificatore

I Giambonetti sono diventati Jumbonetti! Ennesimo colpo per noi nostalgici.

2011-06-18T12:25:00.003+02:00

Non bastava il nuovo bambino Kinder truzzo che ha sostituito il classico bambino dentone degli anni 60.
Non bastava vedere in giro stormi di beoti indossare quelle orrende magliette con le stampe moderne dei gelati Algida.
Non basta vedere Fiammetta Cicogna in tv annunciare i mini succhiotti come la novità dell'estate -in realtà vecchi di almeno 23 anni- con quello slogan insopportabile ("Non chiamateli ciuccini")
Nossignore. No.
Ora ho scoperto che anche i Giambonetti sono diventati Jumbonetti!
Nuova confezione minimal-grunge accattivante, nuovi colori -o forse sarebbe meglio dire non colori-, nuovo formato, e nuovo nome che sembra venir fuori dal cellulare di un 15enne.

Già me l'immagino il discorso fra i due brufolosi:

"bella giò"
"bella fra"
"stasera k facciamo?"
"beerra e jumbonetti"
"tanta roba"
"c sto alla grande"

Eh già, da snack di culto di 3 generazioni dalla forma e dal gusto unico ora sono finiti sullo scaffale dello "sgomita-sgomita ti prego comprami-comprami".
Ma ci rendiamo conto?!
Dove è finita quella rassicurante bustina in rosso e giallo?
Vi ricordate come era bello guardare le illustrazioni sul retro della confezione con il pollo e il formaggio sognando di organizzare una festicciola tra amici?!
Ma c'è dell'altro... ora alla Doria hanno pensato bene di aggiungere anche i gusti di salamino piccante e wurstel!!!
I Giambonetti sono stati sempre e solo al prosciutto!!! Non lo accetto!
Come reagireste se domani trovaste sullo scaffale del vostro supermercato i Tegolini alla fragola?!
Certa gente dovrebbe capire che ci sono dei prodotti che sono delle vere e proprie icone e che non andrebbero mai modificati di una virgola nemmeno per tutto l'oro del mondo.
Cosa dovremo apettarci per domani?
Le Feegooreene Puneenee? I kisses Peroogeena? Il Kornetto Algeeda?
Continuate a farci del male.
Continuate a fregarvene dello stile.
Continuate a pensare solo alle vostre tasche.
Continuate a saccheggiare il passato alla ricerca di quel prodotto da svecchiare e riproporre alle nuove generazioni senza nessun rispetto per il passato.
Bravi... complimenti!

Ned Flanders è un superdotato! Clicca e guarda l'incredibile fotogramma!

2011-01-13T22:30:00.001+01:00

Ned Flanders, il simpatico vicino casto di Homer Simpsons è in realtà un superdotato!

La rivelazione viene proprio dai disegnatori della famiglia gialla più famosa d'America!

Nella puntata "Di nuovo solo, solino, soletto" (episodio 15 della stagione 11), dopo la morte di Maude, Homer effettua una serie di riprese di Ned Flanders per montare un video destinato ad un'agenzia di cuori solitari.

Tra queste riprese c'è anche una sequenza di pochi istanti dove si vede Ned fare la doccia.

Ebbene... per anni e anni ho visto quella scena e non ho mai guardato in basso, dove ho sempre

notato un effetto sgranato volutamente applicato per censurare le nudità di Ned.

Oggi ho rivisto quell'episodio e mi sono accorto che le dimensioni del pene di Flanders sono

chiramente sovraumane... e soprattutto in posizione di riposo!

Non ci credete?

Ecco il fotogramma che toglie ogni dubbio... e non è un fotomontaggio... potete scovarlo anche voi riguardandovi la puntata!

Come potete notare, anche se l'immagine appare censurata dal vapore, è ben visibile il grosso organo genitale di Ned Flanders che supera in lunghezza la piega del ginocchio!

E chi l'avrebbe mai detto-lino-lino-letto!

Sarah Scazzi, arrestata Sabrina Misseri: il Mortificatore aveva previsto tutto!

2010-10-16T15:38:00.002+02:00

Lunedì scorso in questo post avevo espresso tutti i miei dubbi sul caso Scazzi e avevo azzardato una teoria che purtroppo si è rivelata esatta:

Forse la povera Sarah è stata attirata nel box o condotta in un posto isolato, poi secondo me è stata strangolata da due o più persone, ovvero, mentre qualcuno la teneva ferma... forse una donna l'ha presa di soppiatto alle spalle

Questa notte è stata fermata la cugina di Sarah, Sabrina Misseri, ma solo sulle accuse del padre reo confesso. Il movente, secondo le dichiarazioni del padre, sarebbe il litigio della sera precedente scaturito dall'interesse di Sarah verso un ragazzo più grande (Ivano) che interessava anche alla cugina Sabrina.
Ora, fermo restando che la situazione non è ancora chiara, io credo che questo movente non basti a giustificare un omicidio così crudele.
Io penso che ci sia sotto ancora qualcosa.
Una infatuazione non mi convince. Io credo che ci sia di mezzo il sesso.
Le mie teorie a questo punto vanno in queste direzione che vi illusterò... (mi scuso ancora con i parenti delle persone che citerò, non voglio accusare nessuno, sto solo cercando di formulare delle ipotesi, anche perchè non conosco personalmente la gente coinvolta)

1) Sarah aveva una storia segreta con Ivano, storia che prevedeva rapporti sessuali fra i due. A questo punto la gelosia feroce di Sabrina avrebbe un senso.

2) Sarah aveva rivelato le intenzioni morbose di Michele Misseri alla figlia e così Sabrina ha teso una trappola per un confronto faccia a faccia che è scaturito nella tragedia.

3) Sabrina e suo padre avevano un rapporto incestuoso, rapporto nel quale doveva entrare a far parte anche Sarah, la quale si è tirata indietro ed è stata uccisa per non rivelare questo terribile segreto.

Ora è difficile pensare che Sabrina avesse già pensato di uccidere Sarah anche perchè le due avevano appuntamento con una terza amica (Mariangela) la quale sarebbe arrivata alle 14:30.
E' improbabile pensare a qualcuno che architetti di commettere un omicidio programmandolo in un buco di 10-15 minuti... oppure Sabrina aveva dato appuntamento proprio a Mariangela in quell'orario per avere un solido alibi?

In tutto questo ci sono ancora due elemento bizzarri: perchè Misseri ha confessato l'atto di necrofilia sul cadavere della povera Sarah e perchè ha conservato il cellulare?
Non era più logico tenersi per sè questa violenza raccapricciante e buttare il telefono nella stessa fossa dove aveva occultato il cadavere?

Forse Misseri ha inventato tutto... e ha soltanto cercato di peggiorare la sua situazione per evitare che gli inquirenti indagassero in altre direzioni, magari sperando che il pensiero comune fosse.... "se questo qui confessa di aver violentato un cadavere allora è capace di tutto e quindi è stato per forza lui ad ucciderla".
Forse Misseri stesso da piccolo aveva subito violenza dal padre nello stesso luogo (sotto l'albero di fico) e in un certo senso si è voluto liberare di quella violenza perpetuando a sua volta una violenza verso un'indifesa.
Forse Misseri nel periodo in cui aveva lavorato in un cimitero in Germania aveva provato attrazione verso i cadaveri.
Forse Misseri aveva sentito delle voci sulle strane frequentazioni di Sarah e ha fantasticato tutto il tempo su come sarebbe stato avere un rapporto sessuale con una minorenne, e, ha voluto provarlo anche da morta.
Forse Misseri ha conservato il telefonino come feticcio... e poi vinto dal rimosrso ha cercato
di farlo trovare in giro perchè non riusciva più a vivere sereno.
Forse il telefonino non ce l'aveva Misseri quando è andato al pozzo.
Forse sul telefonino c'erano delle prove da cancellare che avrebbero resistito anche all'acqua del pozzo e così non l'ha abbandonato subito ma ha cercato di dargli fuoco (non riuscendo tuttavia a distuggerlo).
Forse sul telefonino c'erano degli indizi che in un certo modo potevano scagionare
Misseri e quindi ha pensato bene di conservarselo nel caso in cui qualcuno l'avrebbe minacciato o scoperto?

Quale sarà la verità?

Sarah Scazzi, i miei dubbi sull'omicidio

2010-10-11T13:36:00.001+02:00

Il caso che ha sconvolto l'Italia intera ha ancora delle zone d'ombra.
Il Mortificatore, appassionato di morti sospette, non poteva ignorarlo.

Cercando di rispettare sempre la memoria di Sarah e dei suoi parenti vorrei semplicemente farvi notare che ci sono tante cose anomale nella ricostruzione dello zio reo confesso.

Il modus operdandi non mi convince per niente.
Di solito un uomo che aggredisce una donna (in questo caso una ragazzina) per tentare
un approccio sessuale, tenta di bloccarla, di picchiarla e di sottometterla alle sue volontà.
Questo molto spesso avviene di faccia, e non di spalle, e quando avviene di spalle è solo per bloccare la vittima e dirle "stai zitta e fai tutto quello che ti dico".
Un omicidio per strangolamento di spalle, è una situazione che mi fa venire in mente una donna omicida, più che un uomo.
Un uomo grande e grosso non avrebbe difficoltà a strangolare con le sue manone una ragazzina così esile... una donna invece, di spalle e con una corda avrebbe più senso.

Questo omicidio poi non mi convince per il movente...
Questo soffocamento di spalle e senza altri segni di violenza mi sembra più che altro a un voler
"zittire" per sempre la povera Sarah per impedirle di parlare più che un tentativo di violenza con raptus.
Ora per soffocare una persona occorrono quasi 5 minuti, ed è impensabile che in questi 5 minuti nessuno fra le cugine e la zia di Sarah abbia sentito qualcosa... se si trovavano al piano di sopra.
Considerate anche che l'omicidio è avvenuto dopo le 14:30 in un silenziosissimo pomeriggio estivo... quindi se fosse andato come ci è stato raccontato è impensabile che nessuno abbia sentito niente in 5 minuti di probabile battaglia fra Sarah e il suo killer...
Non esistono strangolamenti come li vediamo nei film che durano 20 secondi... questo è impossibile nella realtà.

Io la penso così...

Forse la povera Sarah è stata attirata nel box o condotta in un posto isolato, poi secondo me è stata strangolata da due o più persone, ovvero, mentre qualcuno la teneva ferma... forse una donna l'ha presa di soppiatto alle spalle.

Io non credo alla favoletta che ci è stata raccontata... e voi?

Giovanni Allevi nuova icona gay?

2010-09-24T11:48:00.001+02:00

Fra pochi giorni uscirà "Alien", il nuovo disco di Giovanni Allevi, l'ex ragazzo sfigato diventato in poco tempo una star del pianoforte.
Dimenticatevi quel giovanotto sbarazzino dall'aria imbranata con scarpette da ginnastica, felpa con cappuccio
e sorriso contagioso.
Del vecchio Giovanni Allevi, ahinoi, ci è rimasto solo il mocio vileda di carbone che aveva in testa.
Si, perchè a guardare le nuove foto del pianista marchigiano si prova una strana sensazione nauseabonda.
Matita nera per contorno occhi, fondotinta levigante in stile Berlusconiano, qualche photoshoppatina qua e là per nascondere le altre piccole rughe (il nostro ormai è un 42enne) e per finire... esibizione dell'efebico busto nudo (dove è finito il pomo d'adamo?) e sparizione del sorrisone ormai ex marchio di fabbrica del musicista.

A primo impatto sembra di vedere delle foto di Renato Zero con la permanente... ed è tutto dire!
Giovanni ma cosa ti è successo?
Per caso hai ingaggiato nel tuo staff di collaboratori Cristiano Malgioglio e Solange?

Il disco non l'ho ancora ascoltato, ma posso dire che dal punto di vista del look siamo partiti proprio male.

Ora attendo il prossimo passo... ovvero una bella rapata a quei trucioli... e sarai molto più metrosexual...

Lady Gaga ha trovato un nuovo antagonista?

Le foto del "vecchio" Giovanni Allevi confrontate con le foto per il nuovo album

Bruno Vespa l'erotomane folle con la mania delle tette

2010-09-08T12:49:00.004+02:00

Bruno Vespa, all'ultimo Premio Campiello Giovani è stato protagonista di un siparietto davvero discutibile.
Sembra che il conduttore di RaiUno si sia prodigato in complimenti sul decolleté di Silvia Avallone (vincitrice con il suo "Acciaio") e su continui inviti alle telecamere alla ripresa anziché concentrarsi sulla letteratura.

Riporto fedelmente le esternazioni del neoso giornalista:

"Assegniamo ora il Premio Campiello opera prima a Silvia Avallone e prego la regia di inquadrare il suo strepitoso decolleté".
"La sto toccando e nonostante il grande successo vi assicuro che vibra ancora di emozione"

La scrittrice Michela Murgia che ha assistito alla scena ha dichiarato:

"Il comportamento di Vespa e quegli appezzamenti non mi sono affatto piaciuti, l’avesse fatto a me, avrebbe avuto la risposta che meritava”.
“Quando c'è di mezzo una donna, si va sempre a parare sul corpo. Non importa la sua intelligenza, non importa se viene festeggiata, premiata, perché ha scritto un libro importante. Tutto si svilisce, si riduce alla carne”.

Vespa ha successivamente replicato:

“L’apprezzamento alla Avallone era fatto con molto garbo e la Murgia con la sua reazione dimostra di non avere sense of humour. Ad maiora”.
Tutto questo ha dell'incredibile vero?

Già... ma il Mortificatore amico vostro che ha una memoria di ferro (o di Acciaio in questo caso), è andato a pescare un filmato del 2006, dove il lumacone Vespa in una puntata di "Porta a Porta", per illustrare un caso di possibile intervento al seno, porta in studio una "volontaria" (tale Giada Guazzini) che come se niente fosse fa scivolare il suo accappatoio mostrando un davanzale mammario di tutto rispetto a milioni di telespettatori.
Il dottore inizia a segnare e toccare il corpo della "volontaria", mentre il Vespone malefico non toglie lo sguardo nemmeno per un secondo da quelle armi improprie fingendo un improbabile interesse medico-chirurgico!
Ovviamente allo spermatozoico Vespone non è passato neanche per la testa di usare un manichino o una modella in bikini...

Guardate per credere!

Pupo, la storia di noi due e Barbara D'Urso

2010-09-04T18:28:00.003+02:00

Da qualche settimana c'è in giro uno spot di Sky con la colonna sonora di un vecchio brano
di Pupo, "La storia di noi due".
Recentemente Pupo ha dichiarato...

“Questa canzone l’ho scritta nel 1981 e dedicata ad una grande donna di Mediaset che oggi fa la conduttrice e con cui ho avuto un flirt. Era Barbara D’Urso. Ho scritto parole e musica per lei. E questa - racconta Pupo - è la prima volta che lo dico”.

Barbara D'Urso per ora non ha risposto, ma analizzando il testo della canzone, Il Mortificatore ha notato che Pupo 30 anni fa diceva:

Ma la storia di noi due
la sappiamo solo noi
ed io non voglio raccontarla mai a nessuno
È la storia di noi due
incredibile lo so
pensare che non ci credevo e già ti amo.

Ma come dice che non vuole raccontarla MAI A NESSUNO e poi appena gli fanno una domanda dopo 30 anni dice tutto?
E ancora... nella canzone dice TI AMO e poi nell'intervista dice che è stato solo un flirt!!!

Povera Barbara D'Urso... vatti a fidare delle parole di un cantante!!!

Il blog del Mortificatore chiude... o no? Dipende da voi!

2010-05-21T21:35:00.005+02:00

Cari lettori, cari visitatori occasionali... scusate la mia lunga assenza.
E' da Dicembre che non scrivo più su questo blog perchè ho avuto cose più importanti a cui pensare nella vita reale.
In questi cinque mesi ci sono state tante notizie e accadimenti su cui avrei voluto scrivere ma non riuscivo a trovare la tranquillità per farlo.
Mentre ero lontano da internet ho pensato che aprire questo blog è stata solo una perdita di tempo perchè in fondo io mi interesso solo di spazzatura.
Oggi però sono tornato e ho visto che nonostante il sito sia fermo gli accessi non sono dimnuiti di molto.
Ora vi chiedo...

Volete ancora che io scriva su questo blog o devo chiuderlo per sempre?

Sono indeciso sul da farsi.
E se dovessi andare avanti... vi chiedo ancora...

Cosa vi piace e cosa non vi piace di questo sito?

Grazie

Rino Gaetano e la voce misteriosa di "Nuntereggae più"

2009-12-25T15:38:00.005+01:00

Era da tempo che mi facevo questa domanda... e non avevo mai indagato a riguardo.
Di chi è quella voce che dice "Nuntereggae più" ad ogni fine strofa nella canzone omonima di Rino Gaetano?
Dalle tracce che ci sono in giro, e da quello che la mia memoria ricorda, quella voce sarebbe di Bruno, un caro amico di Rino Gaetano, ma come al solito, facendo delle ricerche incrociate ho scoperto una sensazionale versione alternativa...

Colui che ripete quella frase sarebbe nientepopodimeno che Lino Banfi!!!

L'autorevole sito di musica Ondarock riporta infatti:

Sempre nel 1978, viene pubblicato Nuntereggae Più. L'omonima canzone (con la partecipazione di Lino Banfi, anche se Bruno, l'amico di sempre di Rino, giura di essere lui a esclamare "nuntereggaepiù" a ogni strofa del brano)

Dello stesso parere è Europa Oggi:

Gaetano fa nomi e cognomi, di destra e di sinistra (graffiando anche le icone del “sessantotto”, i cantautori “impegnati"), in un’amabile e canzonatoria rassegna, sul ritmo del reggae e al grido-tormentone (che in sala d’incisione era di Lino Banfi) di … Nuntereggae più:

Qualche dubbio perplime quelli di MTV:

Scanzonato e divertito come non mai nella sua carriera, Rino Gaetano pubblica nello stesso 1978 "Nuntereggae Più" (c'è chi dice che il tormentone "nuntereggaepiù" recitato a ogni strofa sia opera della voce di Lino Banfi)

Allora è Lino o non è Lino?
Pochi siti ne parlano e nelle rispettive pagine di Wikipedia la notizia non c'è.
Perchè Banfi non racconta mai di questo episodio nelle sue interviste?
Qual è la fonte di Ondarock?
Sarà la solita bufala che gira sul web?
Quale sarà la verità?
Nell'attesa di altre notizie vi lascio con il videoclip ufficiale... così da poterla riascoltare pensando al Lino nazionale... e Buon Natale!

Annusatore di culi ricercato dalla polizia!

2009-12-21T12:59:00.007+01:00

La notizia sembra venir fuori da un film di Almodovar, ma è tutto vero!
Ho letto sul "Sun", che la polizia inglese sta dando la caccia a un maniaco "annusatore" di culetti che per ben tre settimane ha agito indisturbato preso da questo strambo frenetico impulso!
Le prove sono in un video registrato dalle telecamere di sicurezza installate in un supermercato.
Il distinto uomo, dall'aspetto di un normale 40enne, finge più volte di raccogliere alimenti dagli scaffali per poter sniffare prelibati olezzi che provengono dal didietro di un commesso 20enne.
Il ragazzo si è detto scioccato da quello che gli è capitato, e che infatti aveva notato qualcosa di strano in quell'uomo che gli girava attorno.
Ora l'uomo è ricercato dalla polizia che ha diffuso anche una sua foto...

Una cosa non mi è chiara... ma che diavolo di reato è "annusare culi"?!

Guarda il video del maniaco sniffatore

Clicca qui per guardare il video

Aggressione a Berlusconi: è una montatura?

2009-12-17T14:46:00.006+01:00

Cari lettori amanti del mistero...

Appena ho visto le immagini in tv dell'aggressione al premier Silvio Berlusconi ho avuto subito molti dubbi.
Ne ho parlato in privato con degli amici, ma non ho voluto aprire nessun post, perchè non volevo schierarmi da nessuna parte.... oggi però vi confido quello che ha notato il vostro amico Mortificatore.

Le cose che non mi sono chiare in tutta questa storia sono diverse.

1) Come è possibile che nessuna delle 30 guardie del corpo, abbia visto una persona a 3 metri dal Premier che si alzava sulle transenne per una decina di secondi, più in alto di tutta folla nel chiaro intento di prendere la mira per lanciare qualcosa? E' il loro mestiere, hanno seguito corsi e sono pagati per guardarsi intorno... mi sembra davvero una clamorosa disattenzione.

2) Come mai Silvio Berlusconi, mentre firmava autografi aveva in mano già un vistoso fazzoletto nero che appena verrà colpito si porterà al volto coprendo tutto?

3) Come mai subito dopo l'aggressione è stato permesso al Premier di uscire fuori dall'auto in piedi, mettendolo di nuovo al pericolo peggio di prima, perchè si è alzato più in alto della folla? Se ci fossero stati più aggressori sarebbe stata una vera pazzia... come facevano le guardie del corpo a sapere che lo psicopatico era solo uno?

4) Perchè il sangue del Premier è così denso e così chiaro? Non ci sono rivoli o macchie... una volta il sottoscritto si è rotto il naso e pur tamponando subito con un fazzoletto non sono riuscito ad evitare che il sangue mi colasse giù per il collo.

5) Che fine ha fatto la statuetta del duomo?

6) Perchè nelle immagini ufficiali il cameraman di Rainews cambia inquadratura proprio mentre Silvio viene colpito per poi tornare su di lui subito dopo?

7) Perchè non si vede nessun taglio, nessuna spaccatura ma solo sangue sul suo viso di Silvio?

Ci sono tanti piccoli particolari sui quali possiamo farci tanti castelli, e ieri qualcuno ha messo questo video in rete dove addirittura il volto di Silvio in auto viene oscurato dalla Rai e in un'altra inquadratura si vede un oggetto strano tra le mani di una guardia del corpo... cosa sarà?

Qual è la verità? Vediamo complotti ovunque? Siamo noi gli squilibrati?

Alessandra Mussolini sexy e il business di Ebay

2009-12-05T12:52:00.006+01:00

La notizia del presunto video hard di Alessandra Mussolini è ormai nota a tutti.
Personalmente non avevo niente da dire e così ho preferito stare zitto.
Fino ad oggi.
Accade che mi ritrovo a fare il consueto giro su ebay alla ricerca di vecchi fumetti (si, sono un appassionato di queste cose), mi imbatto in un venditore molto fornito, e quando clicco su "vedi gli altri oggetti in vendita" mi vengono fuori anche alcuni numeri di Playboy.
Tra di essi vengo attratto da una copertina con Alessandra Mussolini.
Niente di nuovo, sapevo delle sue pose sexy e della sua breve carriera di "attrice" nei primi anni 80.
La cosa sconvolgente è che questo numero di Playboy con la Mussolini in copertina viene venduto a ben 49,90 euro contro una media di 10-15-20 euro degli altri numeri della rivista in offerta da questo venditore.
Per vederci meglio clicco sulla foto e leggo l'incredibile descrizione del prodotto, che vi incollo qui sotto:

PREMESSO CHE ANCORA OGGI, OLTRE A FARNE IL LESSO E IL BRODO, SI POTREBBERO SEMPRE DARLE PIACEVOLMENTE DUE COLPI, MAGARI DOPO IL TRAMONTO E QUANDO NON C'E' PLENILUNIO, E NATURALMENTE TENENDOLA LEGATA E SOPRATTUTTO IMBAVAGLIATA, ECCO LA GRANITICA E CORIACEA NIPOTE DEL DUCE (E PER RAGIONI MISTERIOSE ANCHE DI SOPHIA LOREN) TUTTA D' UN PEZZO NELLO SPLENDORE FEMMINILE E NEL RIGOGLIO ORMONALE DEI SUOI VENT' ANNI, QUANDO PORTAVA ANCORA GONNELLINE, UNIFORMI E VESTI SUCCINTE, E MARCIAVA INDOMITA SU CINECITTA' IN SHORTS E BABY DOLL, ANCORA PERMEATA E UMIDA DI IDEALI E DI UTOPIE FIERI E SPAVALDI, OGGI PRUDENTEMENTE DISMESSI SULL' ALTARE PRAGMATICO DEL REALISMO E DELLA MODERAZIONE, MA SEMPRE INTIMAMENTE E SOLENNEMENTE FEDELE ALLA PATRIA E ALLA BANDIERA, UN PO' MENO A QUEL VOLTAGABBANA INGRATO DEL RE E SOPRATTUTTO A QUELLO SMIDOLLATO DI EMANUELE FILIBERTO .

IL SERVIZIO INTERNO CONSTA DI 10 PAGINE CON 9 FOTO SENZA NUDI VERI E PROPRI MA ESTREMAMENTE SENSUALI E ATTIZZANTI, UNA VERA LEZIONE DI STILE EROTICO E DI SEX APPEAL ALLE ORDINARIE MIGNOTTELLE SENZA CLASSE E SENZA MUTANDE DI UNA SEMPRE PIU' SGANGHERATA E DERELITTA SINISTRA.

Le domande sono:

1) Il prezzo di questo Playboy è più alto degli altri perchè la Mussolini è coinvolta in un presunto scandalo sessuale?

2) Questa descrizione serve davvero a vendere di più o è solo uno sfogo di un fan deluso, o di uno sfegatato anti-comunista?

Ma soprattutto... se voi foste Alessandra Mussolini, vi incazzareste più per la notizia di un presunto video hard o per questa bellissima descrizione intrisa di cotanto amore e ammirazione?

Piango per non ridere.

Clicca qui per leggere tutto l'annuncio (potrebbe scomparire dopo 1 mese dalla data di questo post)

In caso il link non funzionasse guarda qui le foto dell'annuncio:

Prima parte

Seconda parte

Laura Pausini fa sesso o fa l'amore?

2009-11-25T13:06:00.005+01:00

Accade spesso che abbia voglia di farmi due risate, e allora non cerco un sito di video divertenti o di battute e aforismi... no, mi reco inutilmente su TGCOM per leggere le newstronzate giornaliere e passare due minuti facendomi del male.

Stamattina non ho resistito alla tentazione di un titolo che mi attirava, diceva così:

AMORE E MUSICA
Laura: "Un live è come una notte di sesso"

Wow! La Pausini che parla di sesso?!?! Di una notte, quindi di un'avventura forse, di spregiudicatezza, di trasgressione... ma non era quella di "trottolino amoroso e duddu daddaddà"?!
Ah no... quella era una Minghiata di Minghi... Laura era quella di "non posso dividermi fra te e il mare" (manco fosse una sirena) e altre perle del genere...

In ogni caso, ci clicco su e quando si apre la finestra della notizia il titolo diventa:

Pausini: "Il live emoziona ed è come fare l'amore"

Ma quindi??? E' come il sesso o come l'amore??? Sono due cose ben diverse!
Non è che TGCOM spara un titolone sull'insolita accoppiata sesso-pausini per attirare curiosi nel suo sito?

C'è la video-intervista... ora vediamo qual è la verità...

Dunque la voce di Laura dice:

"Fare un concerto è emozionante come quando si fa l'amore con chi ami, e non c'è niente di volgare"

Allora... maledetti TGCOM, perchè prima mi parlate di "una notte di sesso" se poi è solo il banalissimo amore di cui parla sempre Laura?!

Qual è la novità? Qual è la notizia? Vi odio!

Venti cose che dovete assolutamente sapere! (Terza Parte)

2009-11-16T17:11:00.005+01:00

Ritorno con piacere a elencarvi altre curiosità che ho pescato e tradotto da alcuni siti americani.

Forse non tutti sanno che...

1) Un'aquila può afferrare un cervo e volare via con lui.

2) L'Antartide è l'unico "continente" privo di rettili o serpenti.

3) Nei caraibi ci sono ostriche che si arrampicano sugli alberi.

4) Le persone intelligenti rispetto a quelle più cretine hanno più zinco e rame nei capelli.

5) Secondo alcune fonti, Benedetto IX sarebbe il Papa più giovane della storia avendo solo 11 anni quando fu eletto.

6) La coppia di genitori più giovani mai documentati, è stata quella formata da due bambini cinesi che nel 1910 ebbero un bambino all'età di 9 e 8 anni.

7) E' possibile guidare una mucca per farle salire delle scale ma è impossibile farla scendere.

8) Le noccioline sono uno degli ingredienti che si usa per costruire dinamite.

9) Gli antichi egizi dormivano su cuscini fatti di pietra.

10) Un colibrì pesa quanto un penny.

11) Ogni volta che lecchiamo un francobollo consumiamo un decimo di una caloria.

12) Circa 1000 uccelli ogni anno muiono schiantandosi contro le finestre chiuse.

13) Lo stato della Florida è più grande dell'Inghilterra.

14) Thomas Edison, l'inventore della lampadina, aveva paura del buio.

15) I "nemertini", una specie di vermi acquatici, arrivano a mangiare la loro stessa coda quando non trovano cibo.

16) Le lumache hanno 4 nasi.

17) Ogni essere umano mangia in media circa 35000 biscotti nella sua vita.

18) I pipistrelli svoltano sempre a sinistra ogni volta che escono da un grotta.

19) Nel 1880, in Inghilterra, il vocabolo "pants" (mutandine) era considerato una parola oscena.

20) Molte particelle di polvere che si annidano nella nostra casa sono composte dalla nostra pelle morta.

FiGa: la nuova bevanda energetica

2009-11-14T23:01:00.005+01:00

Poche ora fa, mentre ero in un locale in attesa del mio drink, ho notato nel freezer una bottiglia bianca che non avevo mai visto prima.
Mi sono avvicinato al vetro e sull'elegante bottiglia bianca ho letto il nome della bevanda, che era "Fi.Ga".
Si proprio così.
Sono tornato a casa e incuriosito da questo bizzarro nome ho fatto una ricerca e ho trovato quanto segue:

Ha un nome vagamente ammiccante e malizioso, un sapore moderatamente dolce e quel tanto di anidride carbonica necessaria a renderla piacevolmente frizzante. Si tratta di Fi.Ga. la nuova bevanda energetica (meno forte e impattante delle altre, quelle potenti che fanno volare e stare svegli per 36 ore di seguito) in vendita nei bar – a 3 euro - in una “bottiglietta” in alluminio smaltato di bianco da 33 cl. Da bere preferibilmente fredda, si tratta di un drink analcolico e senza conservanti a base di succo di frutta (pesca, arancia, ananas, maracuja), estratto di guaranà e caffeina.

A parte quel "vagamente ammiccante" che fa proprio ridere, se la sigla Fi.Ga sta per "Fiori di Guaranà" non doveva essere più giusto chiamarla Fi.Gu. o al massimo Fi.Gua?!

E poi con che coraggio gli inventori (italiani) di questa bevanda hanno scelto questo nome?

Il Mortificatore birichino ha immaginato una serie di domande equivoche che potrebbero ascoltarsi al bancone di un bar qualunque:

Mi dai una Fi.Ga?
Quanto costa la Fi.Ga?
Mi fai assaggiare la Fi.Ga?
Mi offri una Fi.Ga?
Ti piace la Fi.Ga?
Voglio una bella Fi.Ga fresca!
E' da un pò che non mi faccio una Fi.Ga!
etc.etc.

Ma non è che niente niente è stata proprio questa l'idea per lanciare il prodotto? Tutti parleranno di questo nome "vagamente ammiccante" e in poco tempo tutti vorranno provare la Fi.Ga!

Il Mortificatore amicone vostro, non si è arreso a queste ipotesi e grazie ai suoi poteri indagativi è riuscito a trovare quanto segue tra le F.A.Q. del sito ufficiale del prodotto:

Domanda: Ma il nome poi! Ci sembra un pò volgare e inventato per far colpo.
Risposta: Pensatela come volete. Voi consumatori siete i nostri unici padroni e giudici. In verità il nome è nato per caso, perchè il titolo originario era "Fiori di Guaranà". Ma ci sembrò da subito troppo lungo e scontato come "brand". Allora abbiamo deciso di abbreviarlo cercando di utilizzare le iniziali di "Fiori di Guaranà". Il risultato era fi.GU'. Non ci sembrava soddisfacente nè interessante. Allora con un piccolo stratagemma abbiamo unito la primo e l'ultima lettera di "Fiori" (fi), con la prima e l'ultima di "Guaranà" (ga). Risultato "fi.GÀ" (l'accento sulla A). Suonava bene, era corto ma ... c'era un dubbio! Chissà come lo avrebbero percepito i consumatori? Volgare, trash. E poi figuriamoci le battute. Poi abbiamo pensato: il prodotto è molto buono, il packaging particolarmente glamour ed elegante, perchè non rivolgersi direttamente al pubblico femminile? Anche perchè ci sembra che nel mercato delle bibite non ci sia nulla di specificatamente rivolto al mondo "donna". Beh... ci crediate o meno le donne ne sono rimaste divertite ed affascinate. Ne sono diventate le testimonials per eccellenza, anche nei confronti del pubblico maschile. Hanno intuìto immediatamente che la "volgarità" sta negli occhi di chi guarda, e che ordinare un fi.GÀ (l'accento sulla A) può invece essere un modo simpatico e divertente per affermare la propria personalità e autostima.

Domanda: Sì va bè! Ma che razza di strategia di marketing è quella di far leva sull'ambiguità del nome per vendere il prodotto. Non vi sembra che questo nasconda una mancanza di idee e una completa ignoranza dei meccanismi del marketing?
Risposta: È proprio così. Abbiamo deciso di non seguire nessuna "strategia di marketing". Ci siamo stancati dei tanti moderni "Guru": di stilisti che ci insegnano che cosa è l'eleganza, di "gastronauti" che ci dicono come, cosa, e dove dobbiamo mangiare, di "intellettuali" che ci suggeriscono cosa è bene leggere, quali mostre vale la pena visitare e magari quali "salotti bene" frequentare, di economisti che ci guidano negli investimenti più redditizi, salvo poi accorgersi che forse era meglio affidarsi alla classica "testa o croce" della monetina. Ci siamo stancati pure, dei falsi perbenisti che si scandalizzano di fronte alla possibilità che un bambino possa pronunciare "la fatidica parola" mentre con assoluta naturalezza e civiltà naturalmente, i genitori magari si separano dopo feroci scontri davanti ai loro figli. Non è forse più "volgare" lasciare i nostri bimbi per ore davanti al trasmissioni "demenziali", purchè ci lascino liberi di fare i nostri comodi? Non è forse più "ipocrita" con la scusa della pubblicità, della notorietà, e della assoluta liceità, utilizzarli come burattini in spot pubblicitari, in film di cassetta e anche impegnati, in sfilate come finti e finte "baby mannequins"? Tutto questo è demagogico? Può darsi. Ma lasciateci la libertà di pensarla diversamente, di sperare che il nome fi.GÀ continui pure a scandalizzare qualcuno, ad attirarci gli anatemi di molti (guai al prodotto che non attira critiche), ma che alla fine i consumatori lo giudichino per la sua qualità: buona o cattiva (speriamo mai così.....così).

Come come come?!?!? Vorrei ripassare con voi questa affermazione appena letta:

Le donne hanno intuìto immediatamente che la "volgarità" sta negli occhi di chi guarda, e che ordinare un fi.GA può invece essere un modo simpatico e divertente per affermare la propria personalità e autostima

Certo, ecco dove sbagliavo col mio sguardo intriso di volgarità, d'altronde ero entrato in un pub per ordinare una birra e non pensavo al sesso, poi da classico masculo porco, ho letto Fi.GA e subito ho pensato a quella cosa... ma ora... ordinare una Figa farà affermare sicuramente la mia personalità e autostima... vi ringrazio tantissimo DONNE!

Ora però ho una cosa da dire a queste DONNE... voglio darvi un consiglio per affermare la vostra autostima... la prossima volta al ristorante ordinate il "Vino del Cazzo" e poi fatemi sapere come vi sentite!

Piango per non ridere.

Il sito ufficiale della bevanda Fi.Ga.

Il vino del Cazzo

Scie chimiche... cosa c'è dietro?

2009-11-12T14:35:00.003+01:00

Le avrete notate tutti.
O forse no.
Perchè si confondono... perchè vi sembrano normali.
E invece no.
Da qualche anno, sulle nostre teste sono comparse misteriose scie di fumo.
Sono lassù in alto - magari proprio ora mentre state leggendo questo post - e vengono scambiate per le classiche scie di fumo di condensazione lasciate dagli arei... da tutti, o quasi.
Ma quelle degli aerei "normali" scompaiono in una decina di minuti e sono corte, queste resistono molto di più e sono lunghissime o articolate in griglie che si trasformano poi in nubi lattiginose.
Perchè queste sono scie chimiche (in inglese "chemtrails"), e secondo qualcuno sarebbero cariche di agenti nocivi per la salute dell'uomo.
Chi le spruzza? E perchè lo fanno?
Governi? Militari? Industrie chimiche?
Cosa c'è dietro? E' solo l'ennesima bufala di chi vede complotti ovunque?
C'è da preoccuparsi si o no?
Intanto una cosa è certa... il cielo non è più quello di una volta.

Approfondimenti:

Scie chimiche Italia

Luogo comune

Fotogallery da sciechimice.fotopic.net

Tim Burton dove sei finito?

2009-11-08T14:36:00.008+01:00

Prima di iniziare ci tengo a precisare che...

Chi vi parla è un grande estimatore del regista statunitense e ne segue le sue pellicole con passione dal lontano 1988, anno di "Beetlejuice".

Oggi però ce l'ho un po' con Tim, voglio dirgli due paroline pepate, ma gentili, come una madre che fa una ramanzina al suo figliolo, nessun attacco gratuito... solo riflessioni personali.

Caro Tim, dove sei finito?
A me sembra che ti sia un po' intrappolato nel tuo personaggio e non ne riesci a venir fuori.
Da quando sei diventato un'icona dark per teenager non ce la fai più a tirar fuori un'idea buona che si sganci da quello che la gente si aspetta da te.
Certo le tue atmosfere sono sempre sublimi, scenografie e costumi meravigliosi, le musiche del fido Danny Elfman perfettamente incollate alle tue immagini... ma la sostanza?
A quando risale la tua ultima idea originale? Da quanti anni non scrivi una storia tutta tua?

Ecco... forse voi non l'avete notato, ma io si... leggete con me la filmografia di Tim Burton...

* Pee-wee's Big Adventure (1985)
* Beetlejuice - Spiritello porcello (1988)
* Batman (1989)
* Edward mani di forbice (1990)
* Batman - Il ritorno (1992)
* Ed Wood (1994)
* Mars Attacks! (1996)
* Il mistero di Sleepy Hollow (1999)
* Planet of the Apes - Il pianeta delle scimmie (2001)
* Big Fish - Le storie di una vita incredibile (2003)
* La sposa cadavere (2005)
* La fabbrica di cioccolato (2005)
* Sweeney Todd: Il diabolico barbiere di Fleet Street (2007)
* Alice in Wonderland (2010)

Non tutti sanno che "Nightmare Before Christmas" del 1993, da molti considerato un film diretto da Tim Burton, è stato solo ideato e prodotto da Burton, ma fu diretto da Henry Selick, un amico di Tim.
Non ci crederete, ma di tutti questi film, solo in "Edward mani di forbice" Tim Burton era anche l'autore del soggetto e/o collaboratore della sceneggiatura.
Le restanti pellicoli dell'elenco sono tratte da romanzi, racconti, favole o fumetti, oppure sono remake o adattamenti da musical.
Si ok, il Maestro non si discute, ed è vero che non sempre un regista deve girare un film che ha scritto lui... ma qui si tratta di dire la verità... e cioè, che dal lontanto 1990 Tim Burton non scrive e dirige una storia tutta sua.
Tim, sarai anche uno dei più grandi registi viventi, il migliore traspositore di favole dark, leggende e romanzi... ma sono 19 (o16) anni che sono in attesa di ri-vedere la tua vera anima... quella che ci hai mostrato attraverso il tuo alter-ego Edward mani di forbice.
Regalaci un'altro sogno... apri il tuo scrigno segreto... e mostraci la tua vera essenza... pura... incontaminata... sono sicuro che non hai bisogno di storie prese in prestito.
E poi lasciami dire un'ultima cosa... guarda che in giro ci sono altri attori bravi oltre Johnny Depp... non è che se fai un film con qualcun altro noi ci offendiamo eh... ;-)

Con amore... il tuo umile ammiratore... Il Mortificatore.

Il mistero della stanza di Rodinsky

2009-11-05T23:24:00.011+01:00

Nel 1969, David Rodinsky, un ebreo trapiantato a Londra, grande studioso della Torah (il documento primario dell'ebraismo) e gran conoscitore di lingue e dialetti antichi, scompare per sempre come inghiottito nel nulla.
Rodinsky era un tipo abbastanza solitario, anzi, diciamo che viveva come un eremita, e così quando sparì, non avendo parenti o eredi, nessuno si preoccupò di cercarlo.
L'unica cosa che lasciò, fu la sua stanza, una cameretta dove viveva, all'attico del numero 19 di Princelet Street, ricavata nella soffitta di una piccola sinagoga ormai in disuso.
L'alloggio di Rodinsky era un caos di appunti, ritagli, mappe, giornali, lettere, dizionari e un vecchio stradario di Londra con degli itinerari tracciati.
Fin qui niente di strano direte voi... ma il bello deve ancora venire...
Nel 1980, durante dei lavori di ristrutturazione, gli operai buttarono giù un muro e si trovarono davanti la sua stanza che venne aperta per la prima volta dopo 11 anni dalla scomparsa di Rodinsky.
La camera era sigillata dall'interno e non c'era nessun'altra via di fuga!
Gli operai che vi entrarono si trovarono davanti agli occhi una stanza ancora brulicante di vita.
Una tazza di tè con le foglie dentro, l'armadio aperto, il letto sfatto, soldi, documenti personali... tutto era fermo, bloccato a 11 anni prima... come se il buon David fosse appena uscito di casa, soltanto con un leggero strato di polvere a coprire tutto.
Da quel momento in poi tanti curiosi, studiosi e turisti cominciano a voler visitare la sua casa e a interessarsi ai suoi mille appunti per poterli decifrare.
Le segnalazioni sulla sua presenza, a volte con la barba a volte senza, come un povero minuto malato di mente o come un altissimo e distinto gentiluomo... cominciavano a moltiplicarsi a destra e manca in tutta Londra.
Qualcuno giurava di averlo visto sul letto, si parla anche di un gatto imbalsamato in casa... sta di fatto che tra i tanti che si appassionarono al caso, Rachel Lichtenstein e Iain Sinclair furono ossessionati più di altri tanto da svolgere delle indagini private poi raccontate nel libro "La camera di Rodinsky".
La Lichtenstein passò il resto della sua vita alla ricerca di Rodinsky, si recò in Polonia alla ricerca dei suoi parenti, e quando rimase incinta chiamò suo figlio David!
Mentre era alla ricerca del nonno materno di Rodinsky, Rachel s'imbattè in un tale, David Jacobs il quale le indicò il posto dove poter trovare David, ovvero... il vecchio cimitero ebreo a Waltham Abbey a nord est di Londra.
Non è tutto. Rachel scoprì che David era morto il 4 marzo 1969 per un'infezione ai polmoni, la sua età al momento del decesso era di 44 anni e trovò il luogo dove morì... a Epsom, un paesino a 30 km a sud ovest di Londra.
Perchè Epsom? Attorno ad Epsom c'erano 4 ospedali psichiatrici, e uno di essi, il "Longrove" bruciò in un incendio 5 anni prima, nel 1964.
Il "Longrove" era il genere di posto pieno di geni cabalistici e studiosi religiosi avvolti nel mondo della metafisica. I medici erano quasi tutti tedeschi o francesi e le infermiere tutte asiatiche... imsomma... c'erano grossi problemi di comunicazione e sicuramente qualche errore è stato commesso.
Si era sparsa la voce che Rachel era sulle tracce di David e così la Lichtenstein fu messa in contato con Bella Lipman, una vicina di casa che aveva vissuto sotto l'appartamento di David.
Bella confermò di averlo conosciuto e che secondo lei Rodinsky era tutt'altro che un genio, ma solo un malato di mente, e anche il cugino di David, Ethel, raccontò della sua infanzia con la madre anch'ella una squilibrata psichica.
La lapide di Rodinsky era in un cimitero sperduto fuori città, a 24 km da Londra, mentre il luogo della morte era 30 km a sud... non avendo parenti non si comprende chi abbia potuto pagare la sua sepoltura.
Nessuno al cimitero sapeva niente, nessuno andava a visitarlo, niente di niente... ma la cosa più strana fu constatare che la tomba all'interno era vuota anch'essa (circostanza sulla quale devo ancora fare luce)
Come era morto veramente Rodinsky? L'avevano ucciso? Perchè era sparito? Dove era il suo corpo? Perchè portare un corpo a 50 km di distanza quando è noto che a Londra ogni quartiere aveva il suo cimitero? Rodinsky era un genio o un pazzo? Che significano tutte quelle indicazioni e percorsi sulla cartina di Londra? Chi ha sigillato la sua stanza dall'interno?

La sua vicenda suscitò molto scalpore e la sua stanza fu ricostruita nel museo di Londra...

Alcuni pensano che David fosse in grado di sparire e ricomparire a suo piacimento perchè aveva scoperto il segreto "dell'invisibilità"...

...e il mistero continua...

Il palazzo dove viveva David Rodinsky

La sua tomba

La retrocopertina del libro di Rachel Lichtenstein con la foto di David Rodinsky (?)

Vasco Rossi è peggio di Leone di Lernia

2009-11-04T11:53:00.007+01:00

Qualche giorno fa giravo in auto e alla radio ho sentito il nuovo singolo di Vasco Rossi intitolato "Ad ogni costo".
Il buon Blasco nazionale ha pensato bene di fare una cover dei Radiohead, ma nel suo stile.
Per i non addetti ai lavori, una "cover", sarebbe un rifacimento di una canzone altrui, una nuova versione, un modo per rispolverare un vecchio classico o per dare una luce diversa ad una composizione musicale magari con un insolito arrangiamento.
Ebbene cari lettori, l'autore di "Vita spericolata" non ha fatto niente di tutto ciò.
Vasco ha preso una canzone di un gruppo straniero e ci ha cantato sopra delle parole a modo suo, senza senso... come al solito... oserei dire.
Vasco poteva salvare la faccia, cercando di tradurre e adattare il testo (per altro molto bello) ma forse era troppo da sfigati, e così si è limitato a sparare parole che sembravano quelle originali per assonanza fonetica...

Seguendo passo passo la versione originale dei Radiohead con quella di Vasco, è facile notare che anche un bambino avrebbe potuto scrivere un testo migliore basandosi sulla "rima baciata italo-inglese" che il signor Rossi cerca di ottenere a tutti i costi:

When you were here before,
Guarda che lo so

Couldn't look you in the eye
che gli occhi che hai

You're just like an angel,
Non son sinceri

Your skin makes me cry
Sinceri mai

Rit.

But I'm a creep,
Ma sono qui

I'm a weirdo
Amo dirtelo

What the hell am I doin' here?
Voglio restare insieme a te

I don't belong here
Ad ogni costo
...

In sostanza, Vasco Rossi non ha fatto una cover di Creep, ma ha preso la musica di una bellissima canzone, l'ha "vaschizzata" (ovvero... resa più tamarra), e ci ha cantato parole da uomo duro che piacevano a lui fregandosene del testo originale molto più fragile e poetico.

Praticamente Vasco ha fatto la stessa cosa che ha portato al successo Leone di Lernia, che a inizio anni 90, prendeva le basi di successi dance-house e ci cantava sopra le sue storie in dialetto pugliese cercando una sorta di rima con i versi originali.
Anzi, mi correggo...
Vasco Rossi è peggio di Leone di Lernia, perchè il buon Leone, pur nella sua bucolica goliardia, non si sarebbe mai permesso di toccare dei mostri sacri come i Radiohead, ma si limitava a stravolgere perle musicali di gente del calibro di Corona, Crystal Waters, Technotronic, Paradisio...

E così, se Vasco nella canzone dice "soffro anche spesso" io ogni volta che la sento "soffro anche molto".

Piango per non ridere.

Guarda il video di "Creep" dei Radiohead

Ascolta la cover ("Ad ogni costo") di Vasco Rossi

Guarda il video di "The rhythm of the night" di Corona

Ascolta la cover ("Ti si mangiate la Banana") di Leone di Lernia

L'influenza suina non esite, non vaccinatevi... vogliono ammazzarci!

2009-11-03T21:44:00.010+01:00

E' questo il consiglio di David Icke... l' A/H1N1 non esisterebbe... ma è una teoria possibile o sono solo le idee di un pazzo visionario?

David Icke è un saggista britannico, tra i più noti autori sulla teoria di complotto, che considera i cosiddetti Illuminati (filo-rettiliani) come una elite intenta ad ottenere il controllo totale sul mondo.
Ultimamente ha inviato sul suo sito un urgente avviso, volto a mettere in guardia la popolazione riguardo alle sostanze tossiche presenti nei futuri vaccini contro l'influenza suina.

" Queste informazioni sono molto importanti e spero che si diffondano molto sul web e nel minor tempo possibile.
Sto osservando questa faccenda da un po’ di tempo...se volete fare una sola cosa, nei prossimi mesi, per proteggere voi stessi e la vostra famiglia, allora fate questo: NON FATE IL VACCINO!
Ditelo a più persone che potete. NON FATE IL VACCINO!
Andate su Internet, controllate voi stessi.
Andate sul mio sito web e vedrete le accuse arrivare all’FBI contro questo gruppo di persone e organizzazioni(big pharma)...
Questa è l’idea; vogliono ridurre drasticamente il numero di persone nel mondo..."

Guardate il video di David e ditemi cosa ne pensate...

Approfondimento sul sito www.disinformazione.it

Il modulo di contatto per comunicare in privato con me

2009-11-03T14:07:00.020+01:00

Fill out my Wufoo form!

Luciana Littizzetto ti odio

2009-11-02T18:30:00.004+01:00

Non ce la facevo a tenermelo dentro.
Io odio Luciana Littizzetto.
Si, lo confesso!
Non sono invidioso, ma in dieci anni e più che la vedo in TV non mi ha mai fatto ridere.
Mai! Non capisco come i Gialappa's abbiano potuto puntare su di lei a inizio carriera.
E' inutile che ci prova... non mi strappa neanche un mezzo sorriso e dice solo ovvietà e volgarità.
Non lo so come faccia ad andare avanti e essere considerata una brava commediante.
E' davvero un mistero.
Se Luciana è la migliore comica che abbiamo stiamo messi proprio bene.

La ciliegina sulla torta è stata la sua apparizione nei panni del Grillo Parlante per il nuovo sceneggiato Pinocchio.
Non voglio sapere chi l'ha scelta, ma da megatruzza che non è altro, Luciana ha pensato bene di dichiarate quanto segue:

"sono orgogliosa di interpretare il primo grillo parlante della storia con le tette”.

E già... ma cosa volevo aspettarmi!

Ma non ci pensa a tutti i bambini che leggeranno la sua intervista?
E Carlo Collodi? Come si dice... sicuramente si starà rivoltando nella tomba!
Come sono lontani i tempi delel varie Franca Valeri, Monica Vitti, Claudia Cardinale, Delia Boccardo... e si... la classe non è acqua cara Luciana.

Chi è il Mortificatore?

2009-11-01T22:53:00.011+01:00

Ciao a tutti, io sono il Mortificatore!
Visto che non trovavo mai nessuno che fosse d'accordo con le mie idee, ho deciso di aprire questo blog per osservare, riflettere e discutere sui fatti del giorno e sulle notizie curiose in cui mi imbatto navigando a zonzo per la rete.
Questo blog è nato per noia una sera di febbraio del 2009 ma devo confessarvi che sono sempre stato un "piccolo indagatore" ...dalle sciocchezzuole alle questioni più serie.
Di solito prediligo argomenti come morti misteriose, fatti di cronaca, sesso, religione, soldi, leggende metropolitane, misteri... ma parlo anche di storie più leggere.
Il 25 giugno, a poche ore dalla morte di Michael Jackson ho scritto di getto un post dove esprimevo i miei dubbi sulla morte del Re del Pop e all'improvviso il mio blog è diventato frequentatissimo.
Quel mio articolo è stato linkato ovunque facendomi raggiungere picchi di oltre 1000 pagine viste al giorno e, grazie al tam-tam dei fan di Jacko, quel post e i successivi sono diventati una specie di mini forum, raggiungendo circa 750 messaggi di risposta!
La gente mi pregava di andare avanti con le mie indagini, ma questo blog non era nato per parlare solo di Michael Jackson e così ho proseguito a scrivere di tutto quello che mi ispirava.
Questo perchè io non ho un ideale politico ben preciso, non tifo nessuna squadra, non seguo una religione... e cerco sempre di essere il più obiettivo possibile andando alla fonte delle notizie quando mi interesso ad un fatto di cronaca.
Fin quando non me lo faranno chiudere, potrete trovare su questo blog soltanto il mio pensiero libero...

Buona lettura!

P.S. In questo blog nessun commento verrà moderato e potrete dire sempre quello che pensate... ah se avete un argomento da propormi contattatemi pure, lo prenderò in esame per i miei articoli futuri!

E anche Marrazzo si attacca al trans!

2009-10-23T18:26:00.006+02:00

In principio fu Lapo Elkann, poi venne il turno di quell'assessore pugliese in vacanza a Roma.
Ci è cascato anche Ronaldo, che in convalescenza in Brasile, con tanto di gamba rotta non ha resistito alla trasgressione.
Tutti pazzi per i trans da abbinare assolutamente a qualche pista di cocaina.

Oggi è il turno di Piero Marrazzo.
Il presidente della regione Lazio.
Si, quello che conduceva "Mi manda Raitre".
Colui che scopriva le magagne altrui è stato colto con le mani nel sacco!
La vicenda è ancora poco chiara ma pare che...

Secondo indiscrezioni Marrazzo sarebbe stato sorpreso durante un "rapporto mercenario", pare con una transessuale, avvenuto a luglio scorso. Durante il quale sarebbe stato privato dei soldi che aveva nel portafoglio. A riferire il particolare, a quanto si apprende da fonti giudiziarie, sarebbe stato lo stesso Marrazzo, sentito nei giorni scorsi dagli inquirenti. Per questo Marrazzo, sempre stando a quanto accertato finora dagli inquirenti, per cercare di fermare il ricatto sarebbe stato anche costretto a staccare dal suo carnet, 4 assegni (mai riscossi) per circa 50mila euro complessivi. I 4 arrestati, però, sempre secondo indiscrezioni investigative, avrebbero sostenuto che il denaro sarebbe stato "offerto" dal presidente della regione Lazio e non estorto con ricatto. Da luglio ad oggi, si è appreso, nessuna denuncia in merito alla vicenda è stata fatta da Marrazzo. Verifiche si stanno svolgendo anche sul modesto quantitativo di sostanza stupefacente che sarebbe stato trovato durante il blitz dei carabinieri.

Quindi, se tutto fosse confermato, cambierebbero solo i personaggi ma la storia è sempre quella... cocaina e trans... soldi e sesso.

Ma perchè? Cos'ha un trans che una donna non ha?
Cioè... lo so che cos'ha... però, mi chiedo... perchè volerlo provare a tutti i costi rischiando di rovinarsi la dignità, la carriera e la famiglia?!

E' solo la voglia di qualcosa di diverso o è una forma di omosessualità latente che rende schiavi dei loro sensi questi omuncoli?!

Ma in questo caso poi, veramente Marrazzo sarebbe stato così ingenuo da pagare i suoi estorsori con degli assegni? E i furfanti? Così scemi da incassare un ricatto in assegni?

Ma lo sanno pure i bambini... quando si chiede un ricatto... solo contanti!!!

Come direbbero Aldo, Giovanni e Giacomo... ma chi vi ha istruito... Topo Gigio?!

Ratzinger, il sesso, la chiesa e il kamasutra segreto

2009-10-18T20:10:00.004+02:00

Partendo da questa dichiarazione del Santo Padre...

"Gli adolescenti e i giovani che avvertono prepotente dentro di sé il richiamo dell'amore hanno bisogno di essere liberati dal pregiudizio diffuso che il cristianesimo, con i suoi comandamenti e i suoi divieti, ponga troppi ostacoli alla gioia dell'amore, in particolare impedisca di gustare pienamente quella felicità che l'uomo e la donna trovano nel loro reciproco amore". Ma per il Pontefice è stata anche l'occasione per ribadire quanto la famiglia sia al centro delle preoccupazioni dei cattolici, e di sottolineare nuovamente che "l'amore fra uomo e donna si realizza pienamente solo nel matrimonio".

...ho fatto alcune ricerche e ho scoperto un articolo del 2006 intitolato "Le sacre fessure" che dice cose piuttosto forti...

Tutto vero. E per darne dimostrazione a coloro che dovessero nutrire ancora qualche illegittimo dubbio, ecco a voi qualche estratto dei vari "manuali del confessore" che girano ad uso e consumo dei preti di tutto il mondo. Un'attenta analisi comparata permette di escludere variazioni tra l'edizione in latino del 1606 di Martino Azpilcueta, quella in francese del 1709 (a cura di Monsignor Bouvier), e l'edizione italiana "Per meglio confessare" delle Edizioni Paoline del 1964. Prendiamo, ad esempio,la regola numero 731, che parla delle posizioni nell'atto coniugale, ai punti 2 e 3: "Posizioni innaturali: sono molte, per esempio accoppiarsi con la moglia che sta sopra o di fianco, o stando in piedi o seduti, o dal di dietro come gli animali. Se la fecondazione è impossibile, allora sarà peccato mortale". E fin qui, vabbeh: come dargli torto? Trattasi di abc. Ma attenzione: "Se c'è un giusto motivo, purché la copula possa compiersi, anche se si disperde un po' del seme, l'atto è lecito. Anche perché c'è una ragione per scegliere una posizione innaturale, ad esempio durante la gravidanza, oppure nel caso che un coniuge frigido così si ecciti più facilmente, o per qualche altra difficoltà, come ad esempio: la gobba dell'uomo, la sua obesità, l'alito fetido dell'uno o dell'altro, etc". Avete capito? Anche il Kamasutra è lecito per la Chiesa: è inutile che continuiate con la vostra opera di disinformazione! Ma andiamo a leggere la regola numero 745, che scioglierà ogni dubbio anche ai più faziosi anticlericali: parla dei cosiddetti "Atti straordinari". "A) Leccare i genitali: generalmente questi atti non sono necessari e neppure utili a produrre una perfetta copula. Le regole possono essere le seguenti; [...] sono solo atti veniali, ma in caso di necessità, talora di utilità sono anche leciti. B) Cominciare la copula nell'ano (con l'intenzione di completarla nella vagina). Questo atto è molto più straordinario del precedente, e può facilmente sconfinare in un comportamento sodomitico gravemente colpevole. Prima regola: se si bada bene a non effondere il seme, è solo veniale. Seconda regola: in caso di necessità, nulla è peccato". Avete capito bene o devo ripetervelo? Nulla è peccato! Adesso avete capito cosa intendeva quello che nella Bibbia ha scritto "Andate e moltiplicatevi?. "Questo dicono le sacre scritture sulle sacre fessure. E basta.

Cari amici del Mortificatore, che cosa ne pensate?

Articolo originale "Le sacre fessure"

X-Factor, il talent show per raccomandati?

2009-09-23T21:41:00.005+02:00

Preambolo...

Non sono mai stato un grande fan di questo genere di programmi, i cosiddetti "talent show", perchè a mio avviso, da qui vengono fuori solo medio-discreti interpreti vocali, ma non ho visto mai nessuno in grado di scrivere una canzone... che sia una canzone decente.
Quanti siamo in Italia? 60 milioni più o meno? Penso che almeno la metà della popolazione sia in grado di cantare e un buon 15%-20% si possano definire dei vocalist dotati.
C'era proprio bisogno di X-Factor per capire che siamo un popolo di cantanti? No. A mio avviso no. A me bastava il Karaoke di Fiorello.

Ma andiamo oltre...

A cosa serve un talent show? A mettere in mostra e a scoprire un talento nascosto. Ovvio. lo dice il nome stesso!
No. In Italia non è assolutamente così.
E ti pareva.

Questi format dovrebbero scovare qualcosa di sconosciuto, un gioiello raro, o come diceva Gianni Morandi... quell'uno su mille che ce la fa... o dovrebbe farcela...

Allora accade che qualche giorno fa Il Mortificatore per caso si imbatta in un video spot-didattico pseudo documentaristico dal titolo: "I mestieri della musica, come nasce un progetto discografico", dove un gruppo emergente, i "Greenwich" spiegano come, passo dopo passo, vien fuori il loro disco e alla fine chiedono di non scaricare illegalmente musica perchè ci perdono tutti.
Sembrano puri e genuini, hanno la forza e l'energia tipica dei giovani ed a un certo punto la cantante dice...

"No, noi non siamo da reality"

Beneeee! Oh, finalmente! Il Mortificatore applaude!
Ma poi?!
Poi tra i commenti comincio a leggere ingiurie e insulti pesanti per quella candida ragazzina...
Cosa è successo?
E' successo che quella ragazzina è andata a X-Factor, e per di più ha diviso il palco dello stadio di Roma e di Milano con Ligabue!

Accidenti... un doppio tradimento, il primo perchè ha preso un'altra strada diversa da quella del video, e il secondo perchè se è stata sul palco con Ligabue non si può definire proprio una sconosciuta!
E vabbè può capitare dai... tutti ce provano!

Oggi accendo la TV e mi imbatto in X-Factor...

C'è un duo che canta, si chiamano "A & K".
Io riconosco immediatamente uno dei cantanti.
Si, ho buona memoria visiva.
Questo ragazzotto l'ho già visto... sul palco di.. SANREMO!
Possibile direte voi? Si!
Si tratta del rapper Daniele Vit, e vanta un 10° posto a Sanremo Giovani del 2002, nonchè 3 dischi e collaborazioni varie con Alex Britti, Fabri Fibra...

Non basta... Daniele Vit ha addiritura una pagina su Wikipedia, e qui si può leggere che:

Daniele Vit ha recitato al cinema nel film La famiglia di Ettore Scola e Da grande con Renato Pozzetto. Inoltre partecipa a numerose trasmissioni televisive come "Top of The Pop", "Sonic", "Super", "Striscia la notizia", "Verissimo" e "Mattino in Famiglia" . Nel 2008 e nel 2009 è uno dei coristi della trasmissione La Corrida. Tutt' ora Daniele Stà partecipando a X FACTOR.

Insomma, Daniele non è per niente uno sconosciuto!

Mentre discuto con un mio amico di queste stranezze, lui mi rivela:

"Quest'anno una certa Chiara Rigoli è stata infatti squalificata perché la madre è una dipendente della Rai. E ti segnalo anche che tra i finalisti di questa terza edizione è stato ammesso Damiano Fiorella, che l'anno scorso lavorava come attrezzista televisivo proprio per X Factor!"

Avete capito?! La cosa veramente assurda in tutto questo è che la RAI vieta ai parenti di dipendenti Rai di presentarsi ai provini (Chiara Rigoli), però ai suoi dipendenti (Damiano Fiorella), a chi è già famoso (Daniele Vit), e a chi ha riempito l'Olimpico e San Siro con Ligabue (La cantante dei Greenwich) è concesso partecipare alla trasmissione e magari pure vincere!

Piango per non ridere.

Il video "I mestieri della musica" con i Greenwich

I Greenwich e Ligabue

La pagina wikipedia di Daniele Vit

Barack Obama il padrone del mondo (del web)

2009-08-29T11:25:00.006+02:00

La notizia è di quelle che faranno discutere...

In caso di emergenza nazionale il presidente degli Stati Uniti potrebbe avere il potere di controllare internet, sconnettendo i computer privati dalla rete. È quanto prevede un progetto di legge non ancora discusso al Senato che però già sta allarmando le aziende che operano nel web e gruppi a difesa dei diritti civili. Nelle 55 pagine del testo redatto da Jay Rockefeller, senatore democratico della West Virginia, anticipato dal sito Cnet, si legge che l'inquilino della Casa Bianca, dopo aver dichiarato «lo stato d'emergenza nazionale sul fronte della cybersicurezza», è autorizzato a «prendere il controllo temporaneo» dei computer «non governativi».

Tutto ciò si attuerebbe, sia chiaro, soltanto in caso di "situazioni estreme".

Ma nelle situazioni estreme non c'è più bisogno di connettersi, comunicare, leggere, e informarsi?
Se nei nostri cellulari le chiamate d'emergenza sono sempre previste anche quando siamo senza credito, perchè non dovremmo poter usufruire del web quando siamo in uno stato d'emergenza?

E poi, se per esempio un Bin Laden qualunque attaccasse il Pentagono con i suoi hacker di fiducia, perchè un onesto cittadino dovrebbe essere privato di un mezzo di comunicazione?

Mmm... non è che stiamo tornando indietro al periodo di censura fascista del ventennio?
O magari alla censura comunista durante la rivoluzione russa?
Allora?

Cosa ne pensate voi blogger, lettori, o semplici nullafacenti del web?

Approfondimenti:

Clicca qui per leggere la censura fascista su Wikipedia

Clicca qui per leggere la censura comunista su Wikipedia

Michael Jackson assassinato dalla CIA?

2009-08-20T12:27:00.006+02:00

Ritorno sul caso Jackson grazie a una segnalazione di un mio lettore anonimo.

Sul blog "La grande opera" c'è un articolo sconcertante correlato da un video altrettanto sconvolgente.

Il titolo è emblematico:

"Michael Jackson - Teorie su un Assassinio Preventivo"

E come dice l'autore stesso del blog...

"Queste informazioni girano da un po' sul web,ma loro conosco bene l'effetto lobotomico del computer, dato che la gente dopo che spegne il pc torna nella sua corrente lobotomica di sempre."

Visto che Il Mortificatore è diventato un punto di ritrovo per tanti fans di Michael Jackson ne parlo anche qui... non si sa mai!

Nell'articolo si dice che Michael sarebbe stato vittima di un complicato intrigo internazionale che vede protagonisti la CIA, il figlio del Re del Bahrein, ovvero lo Sceicco Abdullah bin Hamad al-Khalifa, Barack Obama, l'Organizzazzione Mondiale della "Sanità" - O.M.S. (WHO), le Nazioni Unite - O.N.U. (U.N.), la NATO...
In sintesi Michael sarebbe stato ucciso perchè nei suoi concerti di Londra avrebbe rivelato al mondo un complesso sistema di bioterrorismo che avrebbe come scopo quello di compiere un genocidio di massa contro la popolazione degli Stati Uniti attraverso l'impiego di un vaccino contro l'influenza geneticamente manipolato, allo scopo di causare la morte.

Questo video, creato dall'autore del blog, spiega tutto l'intricato sistema di rapporti:

Sarà un'altra teoria fantascientifica che specula sulla morte del Re del Pop o c'è qualcosa di veritiero sotto?

Cosa ne pensate?

Clicca qui per leggere l'articolo sul blog La Grande Opera

Superenalotto, italiani, sesso e porno

2009-08-19T14:37:00.013+02:00

In questi giorni non si fa altro che parlare di questa dannata sestina del Superenalotto che non esce mai.
E cosa faresti, cosa compreresti, dove andresti, faresti beneficenza... che noia!
Basta! Non se ne può più delle solite domande con le solite risposte!
Uno che ha capito come cavalcare la mania del superenalotto è Jenny Forte.
Chi è costui?
Non ho ben capito se sia un uomo o una donna, ma quel che conta è che è un/una regista di film porno.
Ancora con sto porno direte? Ma questo Mortificatore è un fissato col sesso!
Già forse si, a volte sono un po' fissato, ma senza sesso nè io e nè voi staremmo qui a scrivere e leggere, quindi vado avanti... e non mi contraddite, per favore.
Dunque, Jenny Forte avrà pensato come tutti noi... qual è la prima cosa che farei con tanti soldi piovuti all'improvviso dal cielo?
Una mega villa con piscina? Una Ferrari? Un viaggio intorno al mondo? ... mmm... niente di tutto questo.
Jenny Forte, come tanti italiani che non lo dichiarano, spenderebbe tantissimi soldi per fare sesso con le più belle donne del mondo.
Per ora non ha ancora vinto, però intanto nel 2007 ci ha fatto un film!
E come si chiama questo film?
Ha un titolo davvero geniale.... tenetevi forte:

"HO VINTO AL SUPERENALOTTO… E ADESSO ME LE FOTTO"

Le poche righe sulla trama non lasciano dubbi sullo spessore della sceneggiatura...

"Un ragazzo che vince al super enalotto si dà alla pazza gioia scopandosi le ragazze più fighe che si possano avere..."

Soldi e sesso... un binomio inscindibile.

Sarà proprio questo il sogno inconfessabile di tanti italiani?

Cosa ne pensate?

Clicca qui per vedere la scheda del film "Ho vinto al superenalotto... e adesso me le fotto" (Attenzione, la locandina contiene immagini hard)

Bolt, l'uomo più veloce del mondo, non è l'uomo più sportivo del mondo

2009-08-18T11:49:00.006+02:00

Un fulmine. Un extraterrestre.
Usain Bolt, 23enne giamaicano l'altra sera a Berlino ha corso 100 metri in 9"58, nuovo record del mondo, con la media di 2 metri e 44 centimetri ogni passo, superando i 41 km/h di velocità media nei secondi 50 metri.
Incredibile! Bravo, bravissimo. Ma... c'è un ma.
Bolt è un caciarone, un estroverso, uno showman, un provocatore, ma dovrebbe essere per prima cosa uno sportivo.
Irride gli avversari, ostenta superiorità, rallenta quando è a pochi metri dal traguardo... come per dire... tanto ho vinto, sono il più forte e posso pure camminare invece di correre... e queste cose si sa, non vanno molto d'accordo con lo spirito sportivo.
Anche Valentino Rossi (soprattutto in gioventù) era uno clown sulle piste, ma è sempre stato uno sportivo abbastanza corretto in gara.
E con Bolt, i vari Balotelli, Ibrahimovic, Cristiano Ronaldo, Adriano, Phelps, Cassano (anche se sembra stia limitando le sue "cassanate") e tanti altri, sembra quasi che la nuova generazione di "campioni" stia dimenticando i veri valori dello sport.
Mi ricordo qualche anno fa Del Piero, che a gioco fermo prese uno schiaffone da un avversario e la reazione del capitano bianconero fu solo quella di alzare il pollice e dire "Bravo... complimenti".
Anche io non sopporto gli sportivi troppo seri, anche a me piacciono i personaggi un po' sopra le righe... ma mi domando... si può vincere rispettando se stessi e gli altri come una volta?!

Regala sesso orale al suo compleanno: 18enne finisce in ospedale

2009-08-15T12:21:00.004+02:00

Cari segugi, per questo 15 di agosto il Mortificatore vi regala una notizia davvero piccante trovata su www.adige.tv

I 18 anni vanno festeggiati per bene, avrà pensato una neo maggiorenne di San Remo che, durante la propria festa di compleanno, ha deciso di regalare un momento "speciale" ai propri ospiti. Particolare davvero, se non "bollente"", visto che la ragazza, piuttosto smaliziata, ha donato loro del sesso orale, come racconta il sito Ciaopeople Magazine. Un bel pacchettino sexy, non senza conseguenze. A quanto pare, ha contribuito alla decisione della giovane anche qualche bicchierino di troppo e l'essere sopra le righe rispetto al normale. Secondo il sito, ci sarebbero anche i testimoni di quella folle festa di compleanno. Uno di questi avrebbe raccontato: «Era assatanata, per giustificare la sua foga urlava, "ho compiuto 18 anni e ora posso fare quello che voglio"». Insomma, la giovane ha perso totalmente il controllo e, dopo diciotto rapporti orali continui, la ragazza ha cominciato a sentirsi male ed è stata accompagnata all’ospedale per una lavanda gastrica

Le mie considerazioni sono queste:

1) Perchè arrivare a 18 anni per fare una cosa del genere?
2) Perchè i giovani d'oggi sanno trasgredire solo in questo modo?
3) Che faccia avranno fatto i dottori quando hanno saputo i motivi del suoi malore?
4) Come potrà continuare a fare una vita normale questa ragazza dopo l'accaduto?
5) E Soprattutto... perchè non avevo una compagna così al liceo?

Buon Ferragosto! :-)

Costume che si scioglie, costume con "pacco" o attrezzo da ginnastica per sole donne... scegli il tuo gadget dell'estate 2009!

2009-08-04T14:24:00.013+02:00

In questi caldi giorni estivi, fra una notizia e l'altra sul caso Jackson, trotterellando per la rete ho trovato tre fantastici articoli da comprare assolutamente!

Ve li presento:

1) Il Get Naked Bikini:

Arriva 'Get naked bikini', il costume da bagno idrosolubile prodotto da una società tedesca. Si tratta di un gadget estivo che rischia di far impazzire i bagnanti di entrambi i sessi: si può indossare normalmente e a contatto con l'acqua si dissolve in pochi secondi. Il lancio del costume Get Naked Bikini ha già suscitato non poche proteste tra i gruppi a sostegno dei diritti delle donne in Germania. Rosmarie Zapfl, una delle capofila, afferma: "E' un insulto assoluto alle donne".

2) Il costume con "pacco" per uomo:

Un bellissimo costume da uomo che non ho capito bene se serva a protegere i gioielli di famiglia o evidenziare il contenuto nei paesi bassi.

Questo video vi spiega come funziona

3) Lo Shake Weight, un attrezzo ideato per le donne:

Non c'è bisogno di commentare... fatelo voi al mio posto!

Michael Jackson: la cronaca delle ultime ore e i segreti della casa del Re del Pop

2009-07-29T12:56:00.016+02:00

Per Michael Jackson, era stata una serata ordinaria.
I bambini erano stati rimboccati a letto, aveva finito un giorno intero delle prove e voleva essere in forma.
Ma una vittima di insonnia cronica non può addormentarsi così facilmente - infatti ha dovuto essere messo letteralmente a dormire a letto.
Così Jacko ha convocato il suo medico e chiesto una flebo della sua droga favorita, il Propofol.
Lo aveva usato di notte per due anni, pompandosi in pieno quando voleva assopirsi.
Ed inoltre la usava come sveglia - chiedendo al suo medico di togliere la flebo quando era pronto a svegliarsi.
Ma come il mondo intero ora sa, il Re dello Pop non si è mai svegliato mai il 25 giugno.
Il suo dottore Conrad Murray gli ha dato Propofol subito dopo la mezzanotte, come aveva fatto in altre numerose occasioni. Ma qualcosa è andato orribilmente storto, con la conseguente morte shock di Jackson. Che cosa è accaduto esattamente è un mistero - che il Dipartimento di Polizia di Los Angeles sta provando disperatamente a risolvere.
Un capo agente investigativo che lavora sul caso ha confermato che il Dott. Murray già aveva ammesso di dare a Jacko la droga.
Una teoria attendibile sembra quella è che il medico si sia addormentato egli stesso e quando ha cercato di svegliare Jackson, egli era già morto.
Fondamentalmente, l'apparecchiatura ritenuta vitale nell'amministrazione del Propofol era assente dalla camera da letto della 50enne star.
Era un'apparecchiatura che avrebbe potuto salvargli la vita.
Presumibilmente il Dott. Murray non è riuscito ad utilizzare una macchina EKG, che dà un allarme quando l'impulso del paziente è troppo debole.
Inoltre, come egli ha riferito, non usava un ossimetro da polso, che dà un allarme se il respiro si abbassa ad un livello pericoloso.
Se, come ritenuto probabile, il Dott. Murray si è addormentato dopo aver messo la flebo nel braccio di Jackson, e questi allarmi che avrebbe sentito lo avrebbero potuto avvisare delle complicazioni respiratorie di Michael.
Tragicamente, il primo che ha saputo di quei problemi è stato il primo che ha visto il corpo senza vita di Jacko nel suo letto.
I medici sospettano che la superstar era già morta, ma il Dott. Murray ha provato comunque la CPR (rianimazione cardiopolmonare).
Con nessun altro nella casa che sapeva della tragedia in atto, lui inizialmente ha provato a fare rianimare Jacko sul letto.
Quando non è riuscito ad ottenere una risposta, il medico lo ha spostato verso il pavimento ed ha continuato a pompare la sua cassa.
Finalmente, dopo ben 30 minuti, il Dott. Murray ha gridato ad uno dei cuochi del cantante di chiamare un'ambulanza.
Il medico ha dichiarato che le linee del telefono della proprietà affittata per £70,000 al mese, erano state tagliate per i motivi di sicurezza.
Inoltre ha dichiarato che non ha voluto chiamare dal suo cellulare perché non conosceva l'indirizzo completo.
La guardia del corpo della star, Alberto Alvarez, ha origliato la richiesta del Dott. Murray ed egli aveva tranquillamente il controllo di tutto. Ha detto all'operatore del 911 che c'era "un signore qui che ha bisogno d'aiuto e non sta respirando".
Più di una volta però egli ha tradito il suo datore di lavoro rivelando il suo nome.
I paramedici sono corsi velocemente al numero 100 di Carolwood drive ed hanno trovato Jacko sul pavimento della sua camera da letto.
Immediatamente hanno realizzato che era morto - ma il Dott. Murray, classificato come “autorità superiore", ha insistito provando a rianimarlo.
Durante il dramma, i figli di Jackson, Prince, Paris e Blanket, erano stati portati via dal loro padre.
Finalmente Jacko è stato caricato in un'ambulanza con una maschera di ossigeno ed è stato portato velocemente all'ospedale.
In meno di un'ora, con i suoi cari al suo fianco, un medico lo ha dichiarato ufficialmente morto.
Come tutte le morte non chiare, la polizia è stata allertata e gli agenti investigativi sono andati a casa di Jackson.
Niente avrebbe potuto preparare gli otto agenti della polizia di Los Angeles per quello che avrebbero visto dentro.
La prima cosa che li colpì fu il calore oppressivo all'interno del palazzo.
Jackson, che pesava appena 50 kg quando è morto, si lamentava costantemente di sentire freddo.
Al suo personale era stato ordinato di mantenere il sistema di riscaldamento ed i fuochi del gas della casa sempre alti. Questo portava delle circostanze di temperatura quasi insopportabili dentro - ma la cosa più importante per i suoi dipendenti, manteneva Jacko felice.

BIZZARRO

Gli agenti investigativi furono portati all'ultimo piano, dove dormivano tutti i membri della famiglia di Jacko.
Questo piano era stato vietato a tutti tranne che a Jacko, ai suoi bambini e al Dott. Murray.
La camera da letto di Jackson in realtà consisteva di un certo numero di stanze che conducevano tutte ad una zona principale, una "sleeping area".
In quella zona, gli agenti investigativi si sono confrontati con una scena che rievocava una sala di rianimazione dell'ospedale.
C'erano tre bombole di ossigeno appoggiate vicino il suo letto, accanto alla flebo.
Una bambola di porcellana con un vestito si trovava in cima alle coperte del suo letto.
Se questo sembrava già strano agli agenti investigativi, le cose sono diventate ancor più bizzarre quando sono entrati in un'altra stanza.
Uno degli ufficiali ha detto c'erano sparpagliati dei vestiti e le pareti ricoperte con 20 strani biglietti-messaggio.
In uno di questi si leggeva: “I bambini sono dolci e non colpevoli."
Una riserva di droghe, compreso Propofol e 15 bombole di ossigeno, sono stati scoperti in una capanna delle guardie del corpo di Jacko.
Gli investigatori ora stanno provando a determinare quanti altri dottori somministravano la droga alla superstar.
L'avvocato del Dott. Murray, Edward Chernoff, ha detto che il suo cliente “non ha prescritto e non ha somministrato nulla che avrebbe potuto uccidere Jackson".
Successivamente ha annunciato che non avrebbe commentato nulla fino a che non fossero reso noti i risultati tossicologici.
Il sig. Chernoff ha detto: “Mi sento come un cavallo che cerca di schiacciare le mosche. Tutti hanno bisogno di un po' d'aria e aspettare questi risultati ritardatari".
“Le cose tenderanno a sistemarsi quando tutti i fatti saranno resi noti, e sono sicuro che questo accadrà qui".

P.S. Quest'articolo, l'ho trovato qui sul Mirror... e scusatemi per la traduzione un po' aprossimativa!

I commenti sono superflui... li lascio a voi.

Venti cose che dovete assolutamente sapere sul mondo del porno!

2009-07-24T12:30:00.008+02:00

Tutte queste curiosità che leggerete le ho trovate su Wikipedia, buona lettura!

ATTENZIONE!

Alcuni dei contenuti di questa pagina potrebbero urtare la sensibilità di chi legge

1) Il primo pornografo è stato il pittore Parrasio, vissuto ai tempi di Socrate, che innamorato della prostituta Teodora la dipinse nuda, (pittore di prostituta in greco pórnē gráphos).

2) Il primo film pornografico, distribuito legalmente, realizzato negli Stati Uniti è stato "Mona": girato nel 1970, esso durava poco meno di un'ora ed è pertanto da considerare un mediometraggio. I registi furono Bill Osco e Howard Ziehm, che utilizzarono i ricavi di tale pellicola per produrre il film cult "Flesh Gordon".
Il primo film italiano che contiene delle scene hard è "Sesso nero" girato nel 1978 da Joe D'Amato, che però uscì nelle nostre sale dopo che erano già usciti altri film italiani con scene hard (per esempio "La parte più appetitosa del maschio" o "I porno amori di Eva").

3) Il film "Gola Profonda" costato complessivamente 25.000 dollari, ne incassò nelle varie trasmissioni mondiali 100 milioni di dollari (600 con l'uscita in home video), il guadagno fu simile a film come "Titanic", "E.T". e "Biancaneve e i sette nani".

4) Secondo una stima approssimativa, Rocco Siffredi avrebbe partecipato a più di 1300 film e avuto rapporti sessuali con più di 4000 donne.

5) Il film "Il Confessionale", prodotto da Mario Salieri per la regia di Jenny Forte, fu realizzato quasi interamente in una chiesa consacrata attraverso regolare autorizzazione rilasciata dal parroco responsabile dell'edificio sacro. Quando le autorità ecclesiastiche, attraverso alcune segnalazioni, entrarono a conoscenza dell'accaduto intimarono l'annullamento di tutte le celebrazioni religiose effettuate in quella chiesa. Matrimoni, battesimi e comunioni rischiarono quindi l'annullamento e solo l'intervento delle più alte cariche responsabili evitarono la catastrofe annunciata.

6) L'attore di film porno "Talon" gira solo film con scene di sesso etero, ma quando partecipata a film porno gay, cambia il suo nome d'arte in "Lex Baldwin".

7) John Holmes era ossessionato dall'idea che, dopo la sua morte, il suo pene potesse essergli escisso per scopi feticistici o collezionistici. Volle quindi che, prima della cremazione, un medico effettuasse una rapida ricognizione atta a scongiurare questo rischio.

8) La pornostar Tara Ellyn Smith, meglio conosciuta con il nome di "Taylor Hayes" ha assunto lo pseudonimo dal nome del personaggio interpretato da Hunter Tylo in "Beautiful", soap opera di cui la Hayes adolescente era una fan entusiasta.

9) Ilona Staller (Cicciolina), nel film "Cicciolina Number One" assiste insieme ad altri attori alla performance di una certa Wanda con un cavallo nero chiamato Principe, ma non ha nessun rapporto con l'animale, come a volte viene erroneamente riportato. Nel novembre del 2008,
nel corso di una intervista radiofonica, Ilona Staller ha comunque dichiarato che in realtà il rapporto sessuale tra Wanda e l'animale era vero ed è stato molto doloroso.

10) Un particolare che rende molto famoso l'attore Peter North sono le sue eiaculazioni estremamente copiose e potenti (anche un metro e mezzo di distanza), da cui derivano i soprannomi di "Decoratore", "Idrante", e "Mr. Schizzo", tuttavia è conosciuto anche come "cumalot".

11) "Youporn" è divenuto il sito web pornografico più popolare al mondo; nel mese di novembre 2007 è stato segnalato per essere il più grande sito web pornografico su internet per numero di accessi, mentre nell'aprile 2008 è arrivato al 37° posto nel ranking dei siti più visti nel mondo e 14° di ranking in Italia

12) In Giappone, la legge proibisce di mostrare gli organi genitali al pubblico, pertanto i film pornografici e le riviste (compresi anime e manga), sono censurati. Di contro sempre in Giappone si realizzano film dominati da scene di feticismo estremo come quelli del genere "bukkake", dove una serie di uomini eiacula a turno o insieme su una donna o su un uomo, spesso inginocchiata/o (sovente la pratica viene associata all'umiliazione erotica).

13) In una pellicola italiana del periodo pionieristico e clandestino del cinema porno, quello dei primi del 900, tra i collaboratori alle didascalie si legge chiaramente il nome di Gabriele D'Annunzio.

14) Sylvester Stallone aveva 23 anni quando trovò il suo primo ruolo da protagonista nel porno "The party at Kitty and Stud’s" (1970), che fu ridistribuito in futuro e cambiò il nome in "Italian Stallion" dopo il successo di Stallone in Rocky nel 1976.
In questo film Stallone recitò nel ruolo di Stud lo "stallone italiano". Fu pagato 200 dollari per questa parte, impersonando un gigolò ed apparve nudo in ogni scena.

15) Secondo ricerche del 2002, gran parte del materiale porno su internet viene visionato negli orari di ufficio, mettendo talvolta a rischio il posto di lavoro.

16) Nel mondo del cinema porno, le prime scene spinte gay e bisessuali, risalgono agli anni venti, quando fu prodotto e distribuito il film francese "Le menage moderne du Madame Butterfly", girato in bianco e nero e della durata di pochi minuti. Il primo film americano con scene esplicite di sesso gay è "The Surprise of a Knight del 1929".

17) L'attore pornografico Ron Jeremy, nonostante sia per sua stessa ammissione basso e grasso, è uno dei pochi professionisti capaci di esercitare l'autofellatio, come testimoniato da alcuni film all'inizio della sua carriera.

18) Moana Pozzi fu protagonista di un cartone animato Realizzato da Mario Verger, vide coinvolta nella regia la stessa Moana. Intitolato "Moanaland", fu trasmesso a più riprese da Blob e nelle puntate monografiche a lei dedicate.

19) MILF è un acronimo tratto dal linguaggio gergale anglo-americano (slang) che indica l'espressione: Mother I'd Like to Fuck, ovvero "madre che vorrei scopare". Questa terminologia è giunta a relativa notorietà in seguito al suo utilizzo nel film "American Pie" (1999) ed ha trovato una notevole diffusione nell'ambito della pornografia, in particolare diffusa via Internet; come MILF, in questo ambito, sono classificate le foto e i video, soprattutto amatoriali, di donne di età non più giovanissima, ma neppure troppo avanzata (queste ultime vengono infatti classificate come mature o granny), con evidente riferimento all'età media in cui una donna è già diventata madre di uno o più figli, ma tuttavia mantiene un aspetto fisico considerato ancora sessualmente appetibile.
Il successo del genere è stato ampio: secondo una recente inchiesta della stampa di settore, circa il 25% delle produzioni porno statunitensi ormai è da ascriversi al MILF. Le stesse attrici porno sembrano apprezzare il fenomeno, che sempre più rappresenta una significativa possibilità per il prolungamento della carriera.

20) Una "fluffer" è un membro del cast di un film pornografico il cui ruolo è provocare dietro le quinte un'erezione agli attori di un film pornografico preparandoli alle riprese con l'attrice principale.

Michael Jackson, il Mortificatore e la coscienza di un bloggatore (la vitiligine e la lettera di Lisa Marie Presley)

2009-07-16T14:16:00.011+02:00

In questi giorni sono stato molto tentato di lasciar pedere il caso Michael Jackson.
Il motivo è chiaro: non voglio fossilizzare questo blog su un unico argomento e mi sembrava già troppi tre post dedicati alla morte del Re del Pop.

Poi però sono andato a vedere le chiavi di ricerca di questo sito e sono rimasto senza parole.
Le "chiavi di ricerca" sono quelle parole che voi scrivete sui motori di ricerca (di solito google), per cercare quello che vi interessa nel web.
Grazie al servizio di ShinyStat posso sapere in che modo tutti gli utenti arrivano a questo blog, cosa scrivono precisamente e in che modo finiscono per cliccare sul mio blog fra i risultati che vengono fuori.
Ovviamente però quando qualcuno scrive una parola molto comune come "Michael Jackson" è molto difficile che arrivi a me visto il mare di risultati che essa porta.

Ebbene, guardate con me le prime 10 chiavi di ricerca di luglio che vi hanno portato a questo blog:

il mortificatore 135
il mortificatore mj 58
michael jackson finta morte 39
michael jackson mortificatore 31
mortificatore 30
michael jackson è ancora vivo 29
se michael jackson nn fosse morto 27
e se michael jackson non fosse morto 20
michael jackson morte finta 20
michael jackson è vivo 20

(Clicca qui per vedere tutte le chiavi di ricerca di luglio per il Mortificatore da ShinyShat)

Questi dati evidenziano che, con mio grande stupore, c'è molta gente che mi cerca insieme a Michael Jackson (il mortificatore mj, michael jackson mortificatore...) e c'è molta gente che non vuole credere alla morte di Jacko (michael jackson finta morte, michael jackson è ancora vivo, michael jackson morte finta... )

Cosa fare quindi? Accontentare i miei lettori che mi cercano e mi chiedono di indagare ancora o chiudere per sempre questo argomento?
Mi prenderò ancora qualche giorno per decidere cosa fare, però, intanto approfitto di questo post per segnalarvi altre cose che ho scoperto del caso MJ.

Il post di oggi è dedicato ai problemi fisici e alle fragilità emotive di Michael

La malattia della pelle che ha rovinato per sempre la sua vita era vera o presunta?

Cliccando qui potrete osservare la galleria di immagini shock con le gambe di Michael rovinate da punture e macchie misteriose.

Questo qui sotto è un video che ho scovato in rete con delle immagini rare che mostrano la pelle di Michael Jackson rovinata dalla vitiligine (l'ho ingrandito proprio per farvi notare i particolari).

Questo qui sotto invece è il video girato durante le riprese dello spot Pepsi risalente al 1984 durante il quale i capelli di Michael Jackson prendono fuoco e lui si ustiona il viso.
Tutte le sue paure, i suoi problemi con la pelle, le malattie e i medicinali sarebbero nati questo giorno.

Questa invece è una lettera sfogo di Lisa Marie Presley, la prima moglie di Michael Jackson, pubblicato sul suo blog di myspace subito dopo la morte del suo ex marito.
Mi sembrava giusto riportarla perchè non è stata diffusa in giro come meriterebbe (io l'ho trovata in italiano solo sul blog www.veryinutilpeople.myblog.it).
Lisa Marie dice delle cose importanti, a mio avviso è molto più attendibile di La Toya o del padre di Michael.

"Lui sapeva.
Anni fa Michael e io abbiamo avuto una profonda conversazione sulla vita in generale.
Non riesco a ricordare esattamente l'argomento ma potrebbe avermi chiesto sulle circostanze della morte di mio padre.
Ad un certo punto fece una pausa, mi fissò molto intensamente e dichiarò con una sicurezza quasi calma: "ho paura che finirò come lui, nel suo modo".
Ho prontamente cercato di dissuaderlo dall'idea, a quel punto si strinse nelle spalle e annuì in verità quasi come per farmi sapere che sapeva ciò che sapeva e che era in quel modo.
14 anni dopo sono seduta qui a guardare un'ambulanza che lascia la strada della sua casa, i grandi cancelli, la folla fuori dai cancelli, la copertura dei media, la folla fuori dall'ospedale, la causa della morte e cosa può averlo portato a essa e il ricordo di questa conversazione mi ha raggiunto, così come hanno fatto le inarrestabile lacrime.
Una fine prevista da lui, dai cari e da me, ma quello che non ho predetto è stato quanto avrebbe fatto soffrire quando sarebbe accaduto.
La persona che non sono riuscita ad aiutare adesso viene trasferita all'ufficio del Los Angeles County Coroner per la sua autopsia.
Tutta la mia indifferenza e distacco che ho lavorato duramente per raggiungere nel corso degli anni sono appena andati nelle viscere dell'inferno e adesso sono pezzi.
Sto per dire adesso ciò che non ho mai detto prima, perché voglio la verità, per una volta.
Il nostro rapporto non è stato "una farsa", come è stato riportato dalla stampa. E' stato un rapporto insolito sì, in cui due persone insolite che non vivono o non sanno vivere una "vita normale" hanno trovato un collegamento, magari con qualche sospetto nei tempi da parte sua (n.d.r: al compimento dei 25 anni, nel 1993, Lisa Marie Presley entrò in possesso dell'eredità del padre). Tuttavia, io credo che mi abbia amata tanto quanto avrebbe potuto amare nessuno e io l'ho amato tantissimo.
Volevo "salvare lui", volevo salvarlo dall'inevitabile che è ciò che è appena accaduto.
Anche la sua famiglia e i suoi cari volevano salvarlo da questo, ma non sapevano come e questo è stato 14 anni fa. Siamo tutti preoccupati che questo sarebbe il risultato poi.
A quel tempo, nel tentativo di salvare lui, io ho quasi perso me stessa.

Lui era un'incredibile forza e potenza dinamica che non doveva essere sottovalutata.
Quando la usava per qualcosa di buono, era il migliore e quando la usava per qualcosa di male, era molto, molto, cattivo.
La mediocrità è un concetto che non poteva entrare nemmeno per un secondo nell' essere o nelle azioni di Michael Jackson.
Sono diventata molto malata ed emotivamente/spiritualmente esausta nella mia ricerca per salvarlo da alcuni comportamenti autodistruttivi e dai terribili vampiri e sanguisughe che avrebbe riuscito a magnetizzare intorno a lui.
Ero oltre le mie possibilità durante il tentativo. Avevo i miei bambini da badare, dovevo prendere una decisione.

Dopo il divorzio, ho passato qualche anno ossessionata da lui e cosa avrei potuto fare di diverso, nel rammarico. Poi ho passato anni di rabbia pensando a tutta la situazione.
Ad un certo punto, sono diventata veramente indifferente, fino ad ora.

Quando mi sono seduta qui sopraffatta dalla tristezza, dalla riflessione e dalla confusione per quello che è stato il mio più grande fallimento fino ad oggi, guardando le notizie quasi sul momento L'esatto Scenario che ho visto accadere il 16 agosto 1977 ripetersi ora con Michael (una vista che non avrei mai voluto rivedere) così come aveva previsto, io sono veramente, veramente devastata.
Qualsiasi esperienza malata o parola che ho provato verso di lui in passato sono appena morte dentro di me insieme con lui.
E' stato una persona incredibile e mi sento fortunata per esssere riuscita a stare vicino a lui come ho fatto e per aver vissuto le molte esperienze e gli anni che abbiamo passato insieme.
Mi auguro di cuore che possa essere sollevato dal suo dolore, la pressione e il tumulto ora.
Merita di essere libero da tutti e mi auguro che si trovi in un posto migliore o lo sarà.
Mi auguro anche che tutti coloro che ritengono di aver fallito per non essere riusciti ad aiutarlo possano essere liberati, perché lui con la speranza finalmente lo è.
Il mondo è in stato di shock, ma in qualche modo lui sapeva esattamente più di chiunque altro come un giorno il suo destino si sarebbe compiuto, e aveva ragione.

Avevo davvero bisogno di dire questo adesso, grazie per l'ascolto." LMP.

Cosa ne pensate di tutto questo? La teoria della finta morte è ancora valida? E il Mortificatore? Cosa deve fare? Vi è piaciuto questo post? Commentate!

Luca Bianchini e Patrick Bateman: storie di maniaci a confronto

2009-07-13T17:54:00.011+02:00

Luca Bianchini.
Che razza di nome è per un maniaco seriale?
Quando l'ho sentito ho pensato subito... sembra proprio uno di quei nomi che appaiono nelle finte carte di credito quando compri un portafogli nuovo...
Mario Rossi, Marco Ferrari e Luca Bianchi... o Bianchini.

Luca Bianchini, appunto l'uomo medio.
Lo dicevano anche le vittime quando cercavano di tracciarne un possibile identikit... circa 30 anni, altezza media, corporatura media... uno come tanti insomma, uno difficile da trovare.
Uno "normale". Una persona gentile e educata, un lavoro sicuro, una fidanzata, una passione per la politica, una condotta esemplare, una vita quasi perfetta, appunto "quasi"... perchè di notte Luca Bianchini, uomo medio, si trasformava in Luca Bianchini che di "medio" aveva ben poco.

Come Patrick Bateman, il protagonista del romanzo/film "American Psycho":

Patrick Bateman è un ventisettenne di New York e lavora come finanziere di Wall Street, vive in una bella casa, ha una bella fidanzata, e divide le sue giornate tra lavoro, palestra, uscite con gli amici in locali di lusso conducendo un'invidiabile vita. Tuttavia sotto questa facciata, Patrick nasconde un orribile segreto: di notte questo "ragazzo della porta accanto" si trasforma in un assassino spietato e sanguinario che si aggira per i vicoli di New York armato di coltelli e armi mortali con i quali tortura e uccide senzatetto, prostitute, passanti, animali, bambini e occasionalmente anche colleghi. Patrick sembra un'altra persona completamente e, nella vita diurna, quasi non se ne rende conto.

Quasi non se ne rende conto... come Jekyll e Hide.... come Luca Bianchini.

Luca è malato si dice, Luca soffre di un disturbo bipolare... ma Luca aveva un precedente per tentato stupro e tentato omicidio risalente al 1997.
Chi è il vero Luca? Quello buono tutta casa e lavoro, soprannominato "il prete" o quello che alle 20 in punto spegneva il cellulare e andava a caccia di donne da violentare?!

Non possiamo saperlo, però sappiamo che Luca Bianchini è un tipo molto attento ai particolari.
Legge libri sui criminali, conosce le tecniche di investigazione e fantastica sogni perversi visionando film porno con le scene di stupri da imitare.
Sa come muoversi nella notte, conosce le zone dove agisce come le sue tasche, ha sempre un piano B, non rischia quando si sente insicuro (basta un urlo per farlo desistere dai suoni piani violenti), e non lascia tracce.

Però anche un precisino come lui può commettere piccoli ma importantissimi errori.
Accade quando viene fuori l'altro Luca "buono" nel momento in cui si abbandona alla passione per baciare una vittima e si scopre il passamontagna... è la parte istintiva di Luca che viene fuori quando lascia tracce di liquido seminale sul luogo dello stupro dal quale verrà estratto il suo DNA... è la parte narcisa di Luca che gli fa collezionare articoli di giornali che narrano delle sue azioni violente...

Come American Psycho qui tutto è ridimensionato, nella nostra italietta tutto si trasforma in una specie di "Amatrician Psycho".

Patrick vive a New York e Luca a Roma
Patrick è un bell'uomo assiduo frequentatore di palestre e Luca è stempiato con un fisico medio.
Patrick è un manager di Wall Street e Luca un ragioniere.
Patrick passa le serate negli eleganti locali di Manhattan e Luca al parco della Caffarella.
Patrick tortura e uccide le sue vittime e Luca le "stupra soltanto."

Una certa provincialità tutta nostra, la narrazione delle piccole storie di cronaca tipicamente del Belpaese, le gesta di un uomo medio, che agisce solo nel giro di pochi km all'interno di un quartiere medio... un uomo piccolo piccolo che si spaventa e scappa via non appena la vittima di turno prova ad urlare... un bambinone che è stato in grado di incutere nella nostra immaginazione tanto terrore come se fosse stato il più feroce e inafferrabile serial killer metropolitano.

Approfondimenti:

Intervista al criminologo Francesco Bruno sul caso Luca Bianchini

Intervista al criminologo Massimo Picozzi sul caso Luca Bianchini

American Psycho su Wikipedia

E se Michael Jackson non fosse morto? (Parte Terza)

2009-07-10T14:47:00.006+02:00

Un mio lettore anonimo mi ha segnalato questo link dove il giornalista Derek Clontz, afferma di sapere da alcune fonti (quali???) notizie sicure sulla messa in scena della morte di Micheal Jackson.

Ecco la traduzione del testo:

36 tra famigliari e devoti amici hanno aiutato Michael nella più grande scomparsa dopo aver finto la sua morte per un arresto cardiaco la scorsa settimana. L'hanno portato prima tra le montagne del Nord Carolina, poi a Parigi e infine in Ungheria, dove risiede in un castello medievale, guardando cosa accade lontano dai reporter e dai fans.
Qualcuno di questi è ancora con Michael, controllando se sta bene nella nuova residenza, se ci sono soldi e cibo sufficienti e dottori che possono prendersi cura di lui.

Michael e Elvis insieme in paradiso? No, dicono alcune fonti, tutti e due sono vivi.

"E' incredibile come siamo stati in grado di far sparire la più grande celebrità sulla faccia della terra" ha detto un confidente di Michael in esclusiva "Lo amiamo e faremmo tutto per lui. Non è un gioco. E' una cosa seria. Michael era in un momento difficile. Se qualcosa fosse andato storto, non sarebbe mai tornato. Ne Ora ne mai"

Altre fonti vicine a Michael hanno accettato di parlare e dicono che la morte di Michael non è vera.
Con l'aiuto di una selezione all'interno dei membri della famiglia e dello staff, più qualche pubblico ufficiale, Jackson ha attuato un piano dove è stato sceneggiato un arresto cardiaco e dove verrà sepolta una statua che gli assomiglia.

Parlando in generale e scegliendo per bene le parole da usare, una fonte vicina alla famiglia ha detto che Michael non ha preso questa cosa con leggerezza. Era preoccupato per i suoi fans e per che cosa avrebbero pensato. Ma doveva farlo. Non aveva altra scelta.

Secondo il piano, doveva passare 24 ore in Asheville, Nord Carolina per poi partire con un jet verso Parigi. Infine è arrivato in Ungheria, nel castello medievale, che sarà la sua casa fino a quando tornerà in pubblico. Michael c'era già stato due volte a vedere il castello nei 6 mesi scorsi. E' stata un'operazione difficile, con 35/36 persone coinvolte.

Per giustificarsi della sua scomparsa, Michael ha detto che farà un world tour e concerti in tutti gli stati della terra. Se le persone sono troppo povere per comprare il biglietto, ci andranno gratis. Porterò l'amore nel mondo. Il mondo ha bisogno di amore e pace.

"Sceneggiando la sua morte, si è salvato la vita" continua la fonte" Michael era in un momento brutto. Se non fosse scappato, sarebbe morto davvero.

C'è da credere a tutto questo?

Il Mortificatore ha analizzato il famoso video del corpo di Michael portato in elicottero che a un certo punto si sarebbe alzato o mosso.

Il video è questo:

Osservate bene il punto incriminato, è al minuto 1:35.
E' davvero difficile da capire se il corpo si muova solo, se venga alzato da qualcuno dall'interno o se sia solo un effetto della luce del sole e dell'elicottero che in quel momento effetta una manovra di rotazione.

Il Mortificatore però per i suoi lettori ha sempre degli scoop, e questa volta ha notato qualcosa che non va più avanti in quel filmato.
Osservate bene quando il corpo viene messo sulla barella, dal minuto 4.45 in poi.

1) Quel corpo, anche di una persona magra, mi sembra troppo sottile.
Non c'è la forma della testa, del busto... ma solo quella dei piedi appena accennata.
Ora guardate questa foto di una vera persona su una barella standard in uso sulle ambulanze americane:

Immaginate di coprire il corpo di questa persona con un telo... sarebbe come quello di Michael Jackson nel filmato o la sua sagoma sarebbe molto più grossa?

2) La barella del filmato si chiama "barella autocaricante", e la lunghezza può essere di 193, 195, 197 cm... come potete controllare qui.
Michael Jackson era alto 1 metro e 77, ma osservate quando il corpo viene messo sulla barella al minuto 1:54... addirittura la testa spunta fuori, e anche se poi dalla parte dei piedi rimangono alcuni centimetri a me sembra troppo lungo quel corpo!
Qualcosa non va anche con queste misure... sarà veramente lui o è solo un manichino?

Cosa ne pensate?

E se Michael Jackson non fosse morto? (Parte Seconda)

2009-07-01T19:11:00.014+02:00

E' incredibile come il post precedente (clicca qui se non l'hai letto) scritto di getto subito dopo la morte di un artista così controverso sia diventato così famoso da far linkare questo blog ovunque (youtube, facebook, oknotizie, yahooanswers sono solo alcuni di questi siti dove sono stato segnalato).
La cosa più assurda però è stato vedere alcuni di voi lettori che hanno usato i commenti come una specie di tagboard dove scambiarsi opinioni a vicenda.
Non me lo sarei mai aspettato... quindi ancora grazie per tutte le visite!

Premetto una premessa che avrei dovuto premettere in precedenza.
Da piccolo ero un fan di Michael, e l'ho seguito fìno a Dangerous (1991), ma onestamente io non saprei cosa farmene di un Michael Jackson vivo ora... nel senso... non voglio a tutti i costi sperare che sia vivo perchè non riesco ad accettare la sua morte... io cerco solo di analizzare la sua misteriosa morte come sarebbe accaduto per la dipartita di qualsiasi altro personaggio famoso così pieno di contraddizioni tale da meritare l'attenzione del Mortificatore.

Detto questo ritorniamo alla nostra indagine...

In questi giorni ci sono state parecchie novità che ora analizzerò, cercando di tralasciare notizie e teorie troppo inverosimili:

Dubbi, incertezze, contraddizioni e misteri anche dopo l'autopsia sul corpo Michael Jackson

1) Su alcuni siti stranieri si è parlato del fantomatico sosia di Michael che già aveva preso il suo posto nella conferenza di presentazione del tour.
Si notava la voce strana, troppo mascolina e le misure del corpo diverse da quelle di Michael.

Il video è questo sottostante:

Ora confrontiamolo con questo Michael Jackson (sicuro) di qualche anno fa...

Al momento della sua morte, Jackson era alto un metro e 77, pesava appena 51 chili.
Secondo voi questa è una persona che pesa 51 kg? E quel polso destro? Cosa c'è che non va?
E' la stessa persona o no???

2) Secondo il Sun, l'autopsia del cadavere ha evidenziato un corpo scheletrico. Gli esperti hanno trovato il corpo di Jackson in condizioni critiche. Quasi anoressico, Jacko consumava un solo pasto al giorno, nello stomaco sono state ritrovate solo le pillole e molte di queste sono state spedite al laboratorio per gli esami tossicologici.
Jackson soffriva infatti della mancanza di Aat, una proteina che protegge i polmoni. Contro di lui "avrebbe giocato fin dalla nascita pure una situazione genetica negativa. Una fonte vicina al cantante ha rilevato che soffriva della deficienza genetica di una proteina, la alfa1-antitripsina (Aat), che viene prodotta nel fegato. Il ruolo principale dell'Aat e' di proteggere i polmoni. Jackson, tra i tanti farmaci ha ricevuto iniezioni regolari di Aat per anni, mantenendo una vita quasi regolare: ma le maschere respiratorie che hanno accompagnato l'immagine per tanto tempo, e in certi periodi l'uso della sedia a rotelle per spostarsi, sarebbero la prova di queste difficolta' polmonari crescenti".
La domanda è facile... malato ai polmoni e con un corpo scheletrico, non era neanche in grado di ballare e cantare per un concerto... come avrebbe potuto farlo per 50 date?

3) Qualche giorno fa sono state pubblicate le foto delle prove dei concerti, e a detta di tutti, Michael era in gran forma! Ma era scheletrico e malato o era in forma? Qual è la verità?

Intanto ecco un video delle prove a soli due giorni dalla morte di Jacko... a voi il giudizio!

4) La serie di concerti che Michael Jackson avrebbe tenuto a Londra potrebbero essere trasformati in un tributo alla star con i quattro fratelli che con lui formavano i Jackson 5, la sorella Janet e svariati artisti influenzati dalla sua musica. A dichiararlo, è stato Randy Phillips, il presidente di Aeg Live, la società che organizzava e promuoveva il tour di Jackson.
Dunque in caso di complotto o meno, il signor Randy Phillips ha trovato un altro modo per fare soldi con "Michael Jackson gallina dalle uova d'oro".

5) Secondo il sito TMZ la polizia di Los Angeles avrebbe trovato la potente medicina, chiamata Propofol, che di solito viene usata per addormentare i pazienti prima di un intervento chirurgico. Un medicinale che non avrebbe potuto essere acquistato da un privato e per uso domestico e che dunque non avrebbe dovuto trovarsi nella villa di Jackson. Un'infermiera, non meglio specificata, avrebbe dichiarato, inoltre, che Jackson la pregava di somministrargli il medicinale per contrastare l'insonnia, ma che lei si è sempre rifiutata. Se davvero a Jackson fosse stata somministrata questa medicina, colui che l'ha prescritta rischierebbe di essere accusato di omicidio.
Il medico personale di Michael Jackson, il cardiologo Conrad Murray, però non ha mai somministrato al paziente "alcun potente farmaco" il giorno in cui il cantante è stato trovato in fin di vita nella sua villa di Los Angeles. Lo ha detto al Los Angeles Times il legale del medico.
Il cardiologo Conrad Murray giura: ''L'ho soccorso, era sul letto e il cuore di Jacko batteva ancora''!
Chi ha somministrato questo farmaco a Michael?

6) Secondo un amico, Michael «era da tempo stanco di vivere». Forse per questo che avrebbe fatto testamento (clicca qui per leggere l'originale) già alcuni anni fa, addirittura nel 2002. Secondo il Wall Street Journal, allora il re del pop avrebbe deciso di suddividere il patrimonio stimato a un miliardo di dollari, tra la madre, i suoi tre figli e una o più associazioni benefiche. Niente al padre con cui i rapporti erano tutt’altro che buoni.
Sul MailOnline, è Ian Halperin, il giornalista che segue da anni i travagli di Jackson ha detto:"Michael Jackson potrebbe essere morto per cause naturali, ma solo se possono essere chiamate naturali le sue condizioni culminate nello stress di un impegno che non sarebbe mai stato in grado di portare a termine". "Non poteva cantare. Certi giorni non riusciva a parlare. Non ballava piu'. A Londra si profilava un disastro, e secondo l'opinione di gente della sua cerchia - continua Halperin - Michael aveva propositi suicidi". Del resto, una settimana fa, a Jackson sfuggi' un "Meglio che io muoia, sono finito".
C'è da credere a questa pista del suicidio, o è stata messa in giro solo per sviare le indagini?

7) La bara di Jackson sarà portata per le vie di Los Angeles su un carro bianco trainato da cavalli, ma il padre Joseph frena e avverte che non ci sarà nessuna cerimonia sinché «non arriverà l’esito della seconda autopsia».
Michael Jackson con tutta probabilità sarà plastificato da Gunther von Hagens, un anatomopatologo tedesco specializzato nella “plastificazione” di salme che ormai in Germania è stato ribattezzato “Dottor Morte”.
E la voce trova conferma nell’indiscrezione trapelata dalla sua famiglia : Michael Jackson, circa sei mesi fa, manifesto la volonta che alla sua morte la salma fosse “plastificata”
E lo stesso Von Hagens a confermare la notizia anche se, ci tiene a precisare, aspetta una conferma definitiva dalla famiglia.
Bene... e a questo punto chi potrà riconoscere il suo vero viso nella bara?

A questo punto non ci resta che aspettare gli sviluppi, ma il Mortificatore pensa che la morte di Michael Jackson rimarrà un mistero per molto ancora.

P.S. Visto che questo blog è ormai diventato un ritrovo per i fans di Michael vi posto questa notizia:

IL LINK PER GUARDARE IN DIRETTA I FUNERALI DI MICHAEL JACKSON:

Per chi volesse dare un ultimo saluto virtuale a Michael Jackson questa sera alle 19.00 su TG24 ci sarà la diretta. Si può vedere l'evento anche in streaming su www.sky.it/common/tg24_live_697.html

Sarà una commemorazione sotto forma di show con Jennifer Hudson, Stevie Wonder e Lionel Richie e tanti altri

E se Michael Jackson non fosse morto?

2009-06-26T17:44:00.007+02:00

Lo so, state ridendo di me.
Pensate che io sia uno di quelli che crede alle varie leggende su Elvis Presley, Jim Morrison, Tupac Shakur e Kurt Cobain ancora in vita.
Si lo so... prendetevi pure gioco del sottoscritto, d'altronde uno che si appella "Mortificatore" un certo feeling con la morte ce lo dovrà pure avere, no?!
Allora venite con me e analizzate la situazione; fate queste considerazioni con il vostro amichetto Mortificatore sulla morte del re del pop Michael Jackson.

Alcuni motivi per i quali il Mortificatore ha pensato che Michael Jackson potrebbe aver inscenato la sua finta morte:

1) Michael Jackson è da sempre un misantropo: viveva con la costante paura di entrare in contatto con gli altri, si copriva con mascherine, cappelli e guanti ed evitava qualsiasi tipo di incontro con gli esseri umani.
Michael Jackson era affetto da una grave forma di una malattia congenita, la vitiligine.
Questa malattia distrugge la melanina, e la mancanza di essa porta ad una sorta di “allergia al sole”.
Per questi due motivi Michael Jackson non avrebbe problemi a ritirarsi a vivere nascosto tappato in qualche buco nel mondo.

2) Chi potrebbe riconoscere il vero Michael Jackson morto sul letto, o al suo funerale, visto che il suo viso cambiava aspetto continuamente?
Un cadavere somigliante oppure un mitomane appositamente modificato in viso non è poi così tanto difficile da trovare per un'operazione del genere.

3) Essendosi sottoposto a più di 50 interventi di chirurgia facciale, Michael Jackson, non avrebbe problemi a cambiare ancora una volta il suo viso per camuffarsi e vivere tranquillo sotto un'altra identità.

4) Michael Jackson non ne poteva più della vita da popstar, infatti stava per intraprendere l'ultima serie di 50 concerti per poi ritirarsi a godere la sua pensione.

5) Michael Jackson aveva debiti per 400 milioni di dollari e si sa che un artista morto fa ritornare in vetta i suoi dischi... per non parlare di raccolte, the best e dischi di inediti postumi (vedi Tupac Shakur) che fra poco vedremo in giro.

6) La compagnia AEG, che ha organizzato la serie di concerti che non si terrà mai, aveva fatto fatica ad ottenere un'assicurazione sugli show, dato il lungo silenzio artistico di Jackson, quasi 12 anni, e i suoi precedenti poco raccomandabili.
Secondo un esperto di assicurazioni, se Jackson fosse morto per overdose o per una condizione di salute precaria pre-esistente, il produttore potrebbe ritrovarsi a carico tutti i costi, ma essendo "ufficialmente morto per un arresto cardiaco", si prevede un bel ritorno economico per la AEG. Senza contare che molti fans che avevano già comprato il biglietto lo conserveranno come ricordo-cimelio piuttosto che che chiederne il rimborso.
A questo punto ho immaginato questo accordo fra il capo della AEG e Jackson:

Ehi Michael, visto che hai un sacco di debiti ti propongo un affare con la mia società: noi organizziamo 50 concerti, poi dopo aver venduto tutti i biglietti, tu fai finta di morire, prendiamo i soldi dell'assicurazione e dividiamo la posta. Ti va?

Fantascienza? Ipotesi assurde? Supposizioni paradossali?

Sta di fatto che se questa morte fosse l'ultimo vero show di Michael, egli ne avrebbe solo da guadagnare da questa machiavellica trovata.
La sua morte sarebbe l'unico modo per accontentare in un colpo solo le sue manie di clausura e il suo portafogli, salvando se stesso e i suoi eredi dalla bancarotta.

In ogni caso... per adesso... R.I.P. Michael!

David Carradine: suicidio o asfissia autoerotica?

2009-06-07T13:00:00.010+02:00

Non ci si può credere.
David Carradine che si impicca.
Bill di Kill Bill. Proprio lui.
Un uomo che non deve chiedere mai.
Ancora più assurdo invece è pensare che si sia ammazzato durante un tragico gioco erotico.
Ma perchè? Non riusciva a trovare di meglio per eccitarsi?

Appena ho letto la notizia, mi è venuto in mente un caso analogo.
Michael Hutchence, il 37 enne cantante degli INXS, fu trovato morto in una stanza d'albergo, in una situazione simile nel 1997.
Anche per lui all'inizio si disse solo... "si è impiccato"... perchè il quadro non era molto chiaro.
Subito parenti e amici dissero che era una messa in scena e non credevano all'ipotesi suicidio-perverso.

Ma del gioco erotico? La cossidetta "asfissia autoerotica", Nessuno ne parla.

E il Mortificatore ha indagato per voi:

Sul Wikipedia ho trovato che:

L'asfissia autoerotica consiste nel trattenere ripetutamente il respiro durante la masturbazione al fine di sollecitare alcune terminazioni nervose che rendono l'orgasmo particolarmente piacevole e forte. Il momento in cui bisogna concentrarsi e fare boccate profonde d'aria da trattenere poi nei polmoni è quello che precede di una trentina di secondi l'orgasmo, quando il pene si fa più turgido e i testicoli si irrigidiscono(ovvero, nella donna, quando i genitali e il clitoride si inturgidiscono, predisponendosi all'orgasmo). Questo amplificherebbe la portata e l'intensità dell'orgasmo.

Mentre su psicolinea, il blog della Dottoressa Giuliana Proietti, ho trovato quanto segue:

L'asfissia autoerotica è una parafilia di tipo masochistico, che può avere conseguenze letali.
Chi la pratica, lo fa perché la deprivazione di ossigeno sembra che induca un'eccitazione sessuale.
Già prima del 1600 si era a conoscenza che l'impiccagione poteva causare erezione ed aiaculazione, tanto che si era pensato che questa pratica potesse rivelarsi utile nella cura delle disfunzioni erettili... Di questo collegamento, fra impiccagione e sessualità, se ne parla nei libri del Marchese De sade, Melville, Giono e Becket.

Non si hanno molti dati a disposizione sulla frequenza di questa parafilia, perché essa viene spesso scambiata per suicidio.
Questo per due motivi: il primo è che chi descrive la scena della morte non sempre è a conoscenza di questo genere di autostimolazione erotica; il secondo è che i parenti, rendendosi conto che il loro congiunto è morto per cause relative alla sua vita sessuale, cercano di far sparire subito tutti i materiali che potrebbero ricondurre alla vera causa della morte.

L'asfissia autoerotica spesso si accompagna all'uso di materiale pornografico, al travestitismo, al feticismo, al masochismo. Il mancato apporto di ossigeno al cervello può causare euforia ipossica, che comporta sensazioni di euforia, leggerezza, diminuzione delle inibizioni, stordimento ed incremento delle sensazioni relative alla masturbazione e all'orgasmo (Resnik, Eroticized Repetitive Hangings, American Journal of psychotherapy, 1972).

Il problema molto serio è che questa pratica può portare alla morte, a causa dell'incapacità della vittima, di utilizzare i sistemi di protezione. Inoltre, la ripetizione di questa pratica comporta l'assuefazione alle sensazioni piacevoli, spingendo il soggetto ad accrescere la pericolosità delle sue pratiche, per provare ancora piacere.

Ora mettiamoci nei panni dei familiari di David Carradine... è meglio ammettere di avere un parente un po' depresso (e quindi morto suicida) o un pervertito (e quindi morto per colpa delle sue manie sessuali)?
Nel caso specifico, si è andato oltre tirando fuori strane storie di sette segrete del Kung-fu.
Quale sarà la verità?

Il Mortificatore ha visto la foto dalla scena del crimine pubblicata su un quotidiano thailandese.

Si. C'è qualcosa che non va.

1) David indossa una parrucca e una tuta a rete... ed è chiaro che c'era qualcun altro con lui nella stanza che doveva godere di questo spettacolo-travestimento.

2) Come può legarsi un uomo da solo le mani in quel modo? Mi sembra davvero improbabile.

3) Osservando la posizione rigida delle gambe, secondo il fenomeno del rigor mortis, a mio avviso, ci potrebbe essere la probabilità che David sia morto altrove e poi appeso nell'armadio. Ma questa è solo una mia ipotesi.

Di sicuro questo non è un suicidio... e per la gioia di Beatrix Kiddo, qualcuno ha ucciso veramente Bill!

R.I.P. David!

P.S. Se volete approfondire l'argomento, qui c'è l'articolo completo della Dottoressa Giuliana Proietti sull'asfissia autoerotica.

La nuova maglia dell'Italia e lo spot Ariel anni 80

2009-06-03T18:10:00.007+02:00

Quando il Mortificatore era un ragazzino, in tv andava in onda uno spot tormentone.
La reclame pubblicizzava il detersivo Ariel.
C'erano due bambini, uno biondo e uno moro.
"Questo è Paolo... e questo è Luca"... era l'incipit.
Paolo e Luca erano diversi ma uguali nel colore.
Il colore era Azzurro.
Avevano entrambi indosso la maglia della nazionale di calcio italiana.
Azzurro un po' scuro... ma era sempre azzurro.
Era il 1988 e c'erano gli europei di calcio. Me lo ricordo bene.
C'erano Vialli e Mancini. I gemelli del gol.
Paolo e Luca giocavano e si sporcavano.
E si sporcavano tanto.
E così partita dopo partita, lavaggio dopo lavaggio, la maglia di Paolo alla fine non era più azzurro, ma era diventata leggermente più chiara perchè la mamma di Paolo non usava Ariel.

Oggi ho visto la foto della nuova maglia della nazionale tra le mani di Gattuso e per curiosità mi sono andato a cercare lo spot degli anni 80.

Voi non ci crederete ma quella maglia sbiadita di Paolo del 1988 è molto più scura di questa del 2009 di Gattuso!

La domande sono:

1) Perchè Paolo nel 1988 rimaneva deluso della sua maglia appena più chiara e noi oggi dovremmo essere contenti di questo celeste pigiamoso?

2) Andando avanti così fra 10 anni giocheremo con una maglia tutta bianca?

3) Che cosa dirà la nazionale Uruguaiana ora? Ci denunceranno per plagio?
Noi eravamo gli "Azzurri" e loro la "Celeste"... ora come faremo?!?!?

4) Visto che la nazionale italiana di calcio è nata prima del referendum del 1948, il colore della maglia è rimasto azzurro in onore dei Savoia, allora perchè non proporre un referendum per far scegliere i colori a NOI italiani invece che a sponsor e stilisti???

Clicca qui per vedere lo spot anni 80 del detersivo Ariel (da Youtube)

Prete scrive kamasutra approvato dalla Chiesa

2009-05-20T19:47:00.010+02:00

Ksawery Knotz, un frate francescano polacco, ha scritto un libro intitolato "Seks" (Sesso), con sottotitolo “Per le coppie sposate che amano Dio”.
Il volume che è già un caso editoriale in Polonia, ben presto verrà venduto anche all'estero e quindi anche da noi in Italia.
Nell'intervista che ho trovato sul sito di Panorama il disinibito Ksawery dichiara:

Ogni atto, dal tipo di carezza alla posizione, che abbia come obiettivo l’eccitamento è permesso e piace a Dio.
Molta gente immagina che il sesso debba essere privo di gioia, di giochi frivoli, di fantasia e di posizioni attraenti.
Pensa che debba essere triste come uno dei canti di lode della Chiesa.
Invece, Dio è interessato nella vita sessuale felice dei credenti e ha dato loro il suo regalo. Basta con la classica posizione del missionario, sì alla fantasia e anche alla stimolazione manuale e orale.

Ma tutto questo come avrà fatto ad impararlo e testarlo il fraticello monellaccio?!

L'idea gli è venuta dopo aver ascoltato le confessioni del suo “gregge”, e così ha deciso di spiegare loro che il sesso è divino e non diabolico.... e l'intervista si conclude con un... "la mia esperienza sarà di seconda mano, ma è vasta".

Dunque... vediamo un po'.

Un prete ascoltando le confidenze dei propri fedeli scrive un manuale sul sesso e la chiesa cattolica approva tutto ciò.

Il Mortificatore è in un vortice di dubbi e quesiti!

1) Innanzitutto... non c'era una volta il segreto confessionale?

da Wikipedia:

Il segreto confessionale è l'obbligo per i sacerdoti cattolici di conservare il più assoluto segreto su quanto viene loro detto durante l'amministrazione del sacramento della penitenza. Un obbligo simile, ma con qualche eccezione esiste anche in alcune chiese riformate fra cui quella luterana e quella anglicana. Secondo il diritto canonico (983 §1) il sigillo sacramentale è inviolabile; perciò è assolutamente proibito a ogni confessore di tradire in alcun modo il penitente con parole o altrimenti e per qualunque ragione. La violazione non è permessa neppure in caso di minaccia di morte del confessore o di altri.

2) Ma una volta masturbare non equivaleva a "non commettere atti impuri", quindi cioè, infrangere un dei Dieci Comandamenti?

da Wikipedia:

Nell'ambito cattolico, la masturbazione è considerata peccato grave, in quanto contraria direttamente al sesto comandamento (Non commettere atti impuri). Inoltre, essa è riconosciuta come atto che impoverisce l'individuo nelle sue stesse risorse fisiche e sociali, che dovrebbero invece essere donate agli altri. Continuare la masturbazione anche dopo aver iniziato un rapporto affettivo con un'altra persona (vedi il matrimonio), toglierebbe a quella persona e alla coppia molti momenti di intimità e di gioia che invece andrebbero così perduti inutilmente per egoismo.

3) Se questo prete veramente non ha mai avuto esperienze sessuali come dice, come fa a essere sicuro di tante cose che scrive?

Voi vi fidereste di un meccanico che non ha mai visto un'automobile in vita sua... ma ne ha solo sentito parlare!?

4) Ma è normale che un prete raccolga delle confidenze, dei dati, delle situazioni intime, delle confessioni dettagliate di peccati veri e propri e le usi a suo vantaggio per scriverne un libro su come commettere quegli stessi peccati in santa pace e comunione con Dio?!

E' come se un satanista, dopo aver ascoltato le confidenze dei suoi adepti scrivesse un libro su come amare spiritualmente in maniera diabolica!

Mah... ancora una volta... piango per non ridere!

Ippopotamo mangia nano durante uno spettacolo al circo. E' possibile?

2009-05-16T11:19:00.011+02:00

Navigando per la rete su siti americani ho trovato questa incredibile notizia.
Un ippopotamo avrebbe ingoiato accidentalmente un nano e lo avrebbe mangiato!
Sarebbe accaduto in un circo in Thailandia.
Come al solito in Italia nessuno ne ha parlato, e quindi mi sono tradotto la notizia e ho cercato altri elementi per far luce sull'inquietante storia.
Da quello che si può leggere sembrerebbe solo un tragico incidente.
Infatti, come riporta il quotidiano "Pattaya mail", durante l'esecuzione di un numero di salti dal trampolino, il nano "Od" è finito direttamente in bocca all'ippopotamo "Hilda" che si trovava lì di fianco aspettando il suo turno per il numero successivo.
Il caso ha voluto che proprio in quel momento l'ippopotamo avesse la bocca spalancata perchè in fase di sbadiglio, e così ha ingoiato il povero Od davanti a circa 1000 spettatori.
Tutto il pubblico inizialmente ha appaludito selvaggiamente pensando che fosse una fantastica gag, fino a quando qualcuno non si è accorto che Od non veniva più fuori dalla bocca di Hilda.
Come tutti sanno, gli ippopotami sono vegetariani, e i veterinari interpellati hanno dichiarato che l'animale ha ingoiato l'uomo per un riflesso faringeo, e che sarebbe la prima volta che si verifica un caso del genere.

Su Wikipedia inoltre ho trovato che:

Un ippopotamo mangia esclusivamente circa 40 kg di erba al giorno. La fisiologia digestiva dell'ippopotamo è abbastanza particolare. Pur non essendo un ruminante, ha uno stomaco con due diverticoli, il che rallenta il transito degli alimenti e aumenta la loro assimilazione nell'intestino. L'apparato digestivo è ben adattato alle sue necessità. Esso ospita dei protozoi ciliati organismi unicellulari che aiutano a digerire la cellulosa dei vegetali. Per questo, l'ippopotamo non ha bisogno di ingerire quotidianamente grandi quantità di cibo. Il transito degli alimenti prima nello stomaco e poi nell'intestino dura ventiquattro ore, prolungandosi nelle ore di riposo diurno dell'animale. Forse non tutto il cibo viene digerito nella giornata che segue il pasto notturno: quindi una certa quantità d'erba può accumularsi nello stomaco, costituendo una preziosa riserva in caso di necessità.

Allora se è vero che un nano potrebbe pesare benissimo 40 kg, l'apparato digestivo di un ippopotamo non sembra proprio fatto per digerire carne.
E poi... in un episodio del genere, dove un essere umano è stato ingoiato ancora vivo, chi può decidere se è il caso di uccidere l'animale per salvarlo?
Perchè una tigre o un leone si può uccidere quando attaccano un uomo e non si può sventrare un ippopotamo per recuperare un nano ancora vivo?

Non è la prima volta che sento parlare di animali vegeteriani che mangiano carne.
Ma se lo stomaco di un ippopotamo è capace di digerire un essere umano dobbiamo riscrivere la storia dell'evoluzione?

E' una grossa bufala o dobbiamo iniziare a preoccuparci seriamente?

P.S. Ho già provato a chiamare in Thailandia per sapere se mi prestano l'ippopotamo per una gita ad Arcore! :-D

La foto dell'articolo sul quotidiano Pattaya Mail.

Foto strane: Heaven is...

2009-05-15T22:10:00.008+02:00

Con questa immagine di questa bellissima maglia inauguro una nuova serie di post!

Mi capita spesso di trovare foto curiose navigando nel web e da oggi avranno un posto anche nel mio blog.

Di solito queste foto non hanno bisogno di essere commentate...

Fatelo voi per me! ;-)

Noemi Letizia e quel fascino d'altri tempi

2009-05-14T14:30:00.007+02:00

In questi giorni sono in vena di accontentare i miei amici lettori.
E così dopo il caso della presunta morte di Pippo Franco, eccomi qui a scrivere due righe ispirato da un appello di un caro amico...

"...E su Noemi Letizia non scrivi niente?"

Mah... ne parla tutto il web, cosa può aggiungere il Mortificatore?

Ci penso 10 secondi... eppure forse qualcosa ho da dire...

Si.

Fin dal primo giorno che ho visto le sue foto ho pensato...

"...eppure questa mi ricorda qualcuno..."

Quel sorriso enigmatico, quello sguardo ammiccante, quei capelli che dolcemente le incorniciano il viso, quell'ovale così perfetto... sembra proprio una donna d'altri tempi... rinascimentale oserei dire... si... ho capito... ora mi è tutto chiaro!

Ecco perchè il Papi Premier ci è cascato...
Ho capito finalmente!

Noemi Letizia è la sosia della Gioconda!

Guardate e giudicate le mia elaborazione grafica!

Pippo Franco è morto per un pugno di mandorle

2009-05-12T00:19:00.012+02:00

Un trillo.
Un sms poco dopo la mezzanotte.
Un messaggio che non può lasciare indifferente.
Un grido disperato. Il dubbio che fende l'anima.
Stai per andare a letto ma non puoi farlo.
Anche se sei stanco non dormiresti mai dopo aver letto una cosa del genere.
Il cranio scheggiato da questo pensiero malefico che ti colpisce come un proiettile e non ne vuole sapere di uscire.

"...Mi hanno raccontato che Pippo Franco è morto e che quello che vediamo è un sosia..."

Il Mortificatore dovrebbe indagare.
Non è solo la mia coscienza a parlare.
Me lo chiede anche il mio informatore.
E allora vado. Comincio a cercare.
Googleggio e scopro che questa storia è abbastanza nota.

Finisco su www.mymovies.it e leggo quanto segue:

Vi è poi una grottesca leggenda metropolitana su Pippo Franco, che fra l’altro è un assiduo frequentatore di salotti esoterici. Secondo alcuni il vero Pippo Franco sarebbe morto nei primi anni Ottanta, assassinato da un agricoltore a cui stava rubando delle mandorle. Nel mentre che un quotidiano si apprestava a pubblicare la notizia (fra l’altro documentata fotograficamente), la Rai ha istituito velocemente un concorso per trovarne il sosia. Quindi, il Pippo Franco attuale sarebbe dunque un certo Salatino Fulvio Franco. Ma queste sono solo leggende…

Mi chiedo subito... perchè la Rai avrebbe dovuto preoccuparsi di ciò?
Vado avanti e su un altro blog trovo:

Secondo chi porta avanti questa teoria, la Rai, che allora lo aveva sotto contratto andò contro questa pubblicazione e bandì un concorso per la ricerca di un sosia che potesse sostituirlo. L'attuale Pippo Franco sarebbe in realtà Salatino Fulvio Franco, un contrabbandiere del sud Italia.

Dunque, anche noi abbiamo/avremmo il nostro Paul McCartney.

Ma io ho ancora troppi dubbi... capisco l'eventuale sosia di McCartney che sarebbe servito a salvare l'impero/mito Beatles... ma Pippo Franco?
Con tutto il rispetto... era davvero così unico da non poter morire in pace?!

Mah... la storia mi pare davvero improbabile... cerco ancora... e finisco su www.leggendemetropolitane.it e trovo:

La storia è questa. Su Wikipedia il 6 agosto scorso compare, alla voce Pippo Franco, la perla che segue. Citazione:Una leggenda afferma che Pippo Franco è morto nei primi anni 80 assassinato da un proprietario terriero che lo trovò nel suo campo a raccogliere le mandorle, ed un noto settimanale stava per pubblicare le foto. Secondo chi porta avanti questa teoria, la televisione di allora andò contro questa pubblicazione e venne indotto un concorso per la ricerca di un sosia che potesse sostituirlo. L'attuale Pippo Franco sarebbe in realtà Salatino Fulvio Franco, un contrabbandiere del sud Italia. Passa un po' di tempo, ma la cosa insospettisce e alla fine viene rimossa con richiesta di fonti. L'utente (anonimo) però insiste, così il passaggio (identico) viene reinserito e di nuovo rimosso con richiesta di fonti. Rischio di edit war per Pippo Franco. Infine l'anonimo si decide a citare le fonti... Tenetevi forte: la fonte è... Teo Mammuccari.

Attualmente hanno editato di nuovo, reinserendo lo strepitoso nome del presunto sosia... e hanno aggiunto:
...Il 21 settembre 2006 Pippo Franco ha partecipato alla trasmissione "Cultura Moderna". Il conduttore Teo Mammucari ha volutamente fatto cenno a questa storia, evidentemente già nota all'attore, il quale si è fatto quattro risate, non confermando ma nemmeno smentendo il fatto. Il mistero rimane tale.

Perfetto... la fonte sarebbe Teo Mammuccari, e tutto sarebbe nato dalle pagine di Wikipedia... andiamo a vedere se c'è ancora questa notizia su Wikipedia alla pagina di Pippo Franco...

...niente. Non c'è.

Ma... un attimo... non ci posso credere...
cosa leggo qui...

Pippo Franco (vero nome Franco Pippo; Roma, 2 settembre 1940)

Come? Il vero nome di Pippo Franco è Franco Pippo?!?! Ahahaha!

Signori miei... altro che morti misteriose, furti di mandorle, complotti, foto sparite, concorsi segreti organizzati dalla RAI, contrabbandieri e sosia... questo è il vero scoop! :-)

John e Lorena Bobbit: il ritorno!

2009-05-08T21:20:00.008+02:00

Dopo 16 anni gli ex coniugi Bobbit sono tornati ad incontrarsi per uno show televisivo americano.
Vi ricordate tutti la storia no?!
Lorena, stanca dei suoi modi violenti, evirò il marito durante il sonno, fuggì in automobile e lanciò il pene per strada.
La polizia lo cercò accuratamente, lo trovò e così poi fu ricucito al legittimo proprietario.
Dopo la terribile vicenda e l'improvvisa notorietà, John accettò di girare un paio di film porno, e, se la memoria non mi inganna, il primo si intitolava "Uncutted" ("Non tagliato").
La novità è che oggi lui dice ancora di amarla... nonostante tutto!
Le lascia bigliettini e fiori ma lei non ne vuol sapere di fare pace.

Tra i brani più interessanti di quest'intervista trovata su Libero News ho selezionato l'ultima parte che vi propongo:

«Stavo morendo dissanguato», ricorda Mr Bobbitt. «È stata una cosa orribile - dice lei -. Mi ricordo che guidavo con il suo pene in una mano e il coltello nell'altra». A Lorena, che adesso gestisce un sito dedicato alle donne che subiscono abusi, non interressa un granché vedere se i chirurghi hanno fatto un buon lavoro con John, «Non guardo film porno», ha tagliato corto.

Il Mortificatore ha notato due cose...

1) "Mi ricordo che guidavo con il suo pene in una mano e il coltello nell'altra"
....e come cazzo guidavi? Ahaha!

2) "Non guardo film porno", ha tagliato corto.
...come?! ...ha tagliato corto? HA TAGLIATO CORTO?!?! AHAHA! Che giornalista simpaticone!!!

E' meglio darci un taglio ora con queste cazzate... alla prossima notizia seria! :-)

Rapelay: lo stupro è un gioco da ragazzi

2009-05-04T10:48:00.007+02:00

La "Illusion", una casa produtrice di videogames nipponica, ha avuto la brillante idea di mettere in commercio "Rapelay" (da rape + replay, ovvero "stupro ripetuto"), un "gioco" che consiste in un vero e proprio simulatore di stupri.
Si, avete letto bene.
Segui una bella ragazza alla fermata dell'autobus o in altre circostanze, ti avvicini, la palpi, le strappi i vestiti e la violenti con tanto di lacrime, urla e lamenti vari della povera vittima.
Qualcuno dice anche che questo "gioco" avrebbe una certa funzione sociale... ovvero, le ragazzine, potrebbero capire quali sono le situazioni da evitare per non trovarsi in quelle condizioni di pericolo di violenza sessuale.
Inizialmente questo "gioco" era stato destinato solo al mercato giapponese, ma fra Amazon, Ebay e i programmi per condivisione file, in poco tempo il simpatico "passatempo" sta arrivando ovunque.
Associazioni varie hanno tentato di farlo bandire almeno dai siti di acquisti online, ma per ora hanno perso questa battaglia.
Il dibattito in giro per la rete è duro e molto acceso.
E' solo un gioco o no?
E perchè allora non censurare anche gli altri giochi violenti con uccisioni brutali, quelli di guerra, quelli di mafia... etc.etc.?
Ma perchè i giapponesi hanno sempre queste idee così bizzarre sul sesso e dintorni?
Dove finisce il divertimento e inizia il cattivo gusto?
E' possibile che nessuno abbia pensato che, nonostante i divieti, questo gioco possa finire anche nelle mani di minorenni esaltati sovraeccitati?

E' vero che molta gente si diverte molto con i videogame violenti e poi nella vita reale non farebbe male ad una mosca, ma...

il Mortificatore si chiede...

...e se la figlia di uno di questi programmatori di "Rapelay" un giorno venisse violentata proprio da un teenager che si è esercitato sul gioco creato da suo padre? Come si sentirebbe quest'uomo?

Sui tanti dubbi che questa notizia mi ha portato, una certezza ce l'ho...

Io torno a giocare a Pac-man, così al massimo avrò voglia di acciuffare e distruggere i miei fantasmi intrappolato nella mia vita-labirinto.

Venti cose che dovete assolutamente sapere! (Seconda Parte)

2009-05-02T20:55:00.006+02:00

Ecco un'altra serie di curiosità che ho pescato e tradotto da alcuni siti americani.

P.S. Se non avete letto la prima parte che ho scritto a marzo eccola QUI.

Forse non tutti sanno che...

1) Quando Einstein morì si portò nella tomba anche le sue ultime parole. L'infermiera che era al suo fianco non parlava tedesco.

2) San Patrizio, il santo patrono dell'Irlanda, in realtà non era irlandese, ma era scozzese.

3) San Giovanni fu l'unico dei 12 apostoli a morire per cause naturali.

4) La "pogonofobia" è la paura ingiustificata delle barbe.

5) Nell'antico Perù, quando una donna trovava una brutta patata, era consuetudine che la spalmasse in faccia al primo uomo che incontrava.

6) Durante la Prima Guerra Mondiale, Angelo Roncalli, il futuro Papa Giovanni XXIII, era sergente nell'esercito italiano.

7) La parola magica "Abracadabra" era originariamente destinata alla cura del raffreddore da fieno.

8) Ralph e Carolyn Cummins ebbero 5 figli tra il 1952 e il 1966, tutti nati il 20 Febbraio.

9) La "Guerra dei Cent'anni" in realtà durò 116 anni.

10) All'età di dodici anni, Marthin Luther King, era un bambino molto depresso, e tentò il suicidio lanciandosi dalla finestra della sua stanza per ben due volte.

11) E' illegale fare la prostituta a Siena se il tuo nome è Maria.

12) Alexander Graham Bell, l'inventore del telefono, non potè mai chiamare sua madre e sua moglie: erano entrambe morte.

13) E' probabile che Attila in realtà fosse un nano.

14) E' illegale giocare a tennis per le strade di Cambridge.

15) La bandiera italiana è stata disegnata da Napoleone Bonaparte.

16) Non ci sono orologi nei casinò di Las Vegas.

17) L'urina in passato veniva usata per lavare i vestiti.

18) I primi due risultati più alti del test standard per determinare il livello di quoziente intellettivo appartengono a due donne.

19) George Washington coltivava marijuana nel suo giardino.

20) Durante la Prima Guerra Mondiale, una scimmia sudafricana fu premiata con una medaglia al valore e promossa al grado di caporale.

Carl Tanzler: necrofilia o amore eterno?!

2009-04-25T13:16:00.015+02:00

Carl Tanzler, radiologo tedesco di nascita ma americano d'adozione, è stato il protagonista di un caso memorabile che suscitò molto scalpore negli anni 40 e sdoganò definitivamente la parola "necrofilia" portandola nelle case dei moralisti americani.

Il dottor Carl Von Cosel, nato nel 1877, è conosciuto soprattutto come Carl Tanzler o come Karl Tanzler con la "K".
Abbandonata la famiglia europea e trasferitosi in Florida, adottò di lì in poi il cognome nuovo e durante il suo lavoro all'ospedale della Marina, si'nnamorò della 20enne Maria Elena Milagro Hoyos, malata di tubercolosi.
L'uomo tentò di curare la ragazza con metodi stravaganti come l'elettroshock, e dopo l'inevitabile morte della sua adorata, Tanzler iniziò la sua lenta e contorta discesa verso la pazzia... ma forse era già impazzito prima... chi può dirlo?!
"Helen" morì il 25 Ottobre del 1931 a soli 22 anni.
Tanzler, con il consenso dei genitori di Helen, pagò sia per il suo funerale e sia per la costruzione di un mausoleo che visitava quasi ogni notte.
Nell'Aprile del 1933, quindi 2 anni e mezzo dopo la morte della ragazza, Tanzler si recò nel mausoleo, trafugò il corpo di Helen e se lo portò a casa a bordo di un trenino-carretto giocattolo!
Per prima cosa tentò di riportare in vita Helen con metodi fantascientifici, ma visti i fallimenti, pensò bene di tenersela così cercando di "restaurare" quel corpo ormai in avanzato stato di decomposizione.
Per prima cosa collegò le ossa con fil di ferro e grucce appendiabiti, e poi inserì degli occhi di vetro sul volto per sostituire quelli originali.
Per rimpiazzare la pelle ormai inesistente, usò una seta imbevuta in un composto di cera e gesso, e potendo usufruire di veri capelli di Helen che aveva ricevuto in dono dalla madre (un'altra sana di mente eh?!), completò l'opera confezionando una bellissima parrucca per il suo manichino.
Riempì il cadavere di stracci imbevuti di profumo, creme, disinfettanti, composti chimici e lo tenne con sè per ben sette anni dormendoci ogni notte insieme!
La voce di questa strana storia però arrivò fino alla sorella di Helen che fece arrestare Carl nel 1940.
La mummia in gesso di Helen fu seppellita in una tomba senza nome dopo un secondo funerale pubblico dove la gente accorse in massa per vedere la "donna resuscitata".
Tanzler non fu giudicato malato di mente, ma fu dichiarato colpevole solo per la distruzione della tomba e per il furto del corpo. Poichè poi erano passati più di cinque anni dal crimine fu subito rilasciato libero.
L'opinione pubblica lo considerava un romantico più che un disturbato mentale.
Faceva quasi tenerezza e per questo ricevette molte lettere nei pochi giorni passati in carcere.
In realtà, secondo due psichiatri presenti all'autopsia del "pupazzo Helen", Tanzler si era preoccupato di inserire un tubo di carta nell'area vaginale che serviva per consumare rapporti sessuali con il cadavere-manichino! (brrrrrrr!!!)
Tanzler, uscito di galera, non riuscì a staccarsi dalla sua ossessione e si ricostruì una seconda copia raffigurante il suo amore perduto, con il quale visse fino alla morte, avvenuta nel 1952.
Scrisse delle memorie, passò i giorni mostrando ai turisti il pupazzo e visse raccontando la sua vicenda ai curiosi.
La leggenda vuole che il dottore fu trovato senza vita disteso sul pavimento fra le braccia del suo manichino.
E un'altra leggenda dice che Tanzler era riuscito a sostuire il finto manichino con il primo, e che quindi morì tra le braccia della vera Helen!

Fotogallery:

Helen in vita

Helen (primo piano)

Tanzler con una foto di Helen

Attenzione, se siete impressionabili non cliccate sui seguenti link:

Il manichino di Helen

Autopsia del manichino

Autopsia del manichino (testa)

P.S. Vagando per la rete ho trovato questo poemetto ad opera di "Orso_Grizzly", ispirato alla storia di Tanzler... mi ha incuriosito e così l'ho inserito a fine articolo!
Se qualcuno riconosce sue queste parole si faccia vivo e correggerò!

"Carl Tanzler o i pensieri di un folle"

ti diedero gentili alle mie cure,
ed eri bella, intelligente, e dolce,
e le tue sensazioni erano pure.
non sai quanto mi molce
il cuore di non essere riuscito
a guarir la malattia
che tanta gente mi ha portato via;
pure mai è finito
quel sentimento giunto come un'onda
partendo dai tuoi occhi,
e non è proprio il caso ch'io nasconda
come la freccia scocchi.

coinvolti in frenesia di medicine
senza sosta eravamo,
cercando tra boccette cristalline
comunque speravamo
d'un rimedio ritrovare al tuo male.
eppure a nulla vale,
perché ben sai come io non riposi,
giacché moristi di tubercolosi.
e mi sentivo reo,
per il tuo corpo feci un mausoleo.
venirti a visitare
mi diceva ch'ancor sapevo amare.

e poi ti portai a casa,
credetti che tu viva fossi evasa
dal regno di plutone,
fuggita in volo sopra un aquilone;
euridice tornata
dall'orfeo che non l'aveva curata.
ma ancora non si spezza
il bisogno di farti una carezza,
e non compio mendacio
se le tue labbra tocco col mio bacio.
gentilezza di cuore
si trova sempre se si esprime amore.

mia bambola di pezza,
per te ho costruito un guardaroba.
non ti fan tenerezza
tutti quei vestiti e quella roba
che sol per te ho raccolto
per quegli anni che il fato ti ha tolto?
ma mi ergo più forte del destino,
e sempre a te mi troverai vicino.

(Orso_Grizzly)

Baby fenomeni in televisione

2009-04-21T12:16:00.006+02:00

Oggi voglio dirvi solo poche parole su un fenomeno che francamente non sopporto più...
ovvero... quello dei bambini prodigio in televisione.
Li vedo ovunque, a tutte le ore, persino ospiti al Telegiornale!
Questi baby talenti sanno cantare, sanno ballare, sanno suonare, sanno recitare, sanno imitare, sanno rispondere alle domande dei quiz... ma io non ne posso più!
Li vedo lì, senz'anima, come dei burattini senza fili comandati da avidi genitori, (la maggior parte delle volte frustrati perchè non hanno avuto loro il successo che sognavano da piccoli) e plasmati da questa società che li sta svezzando con il culto della personalità e l'obiettivo del successo ad ogni costo.
Sono programmati per essere il numero uno e basta.
Più sono giovani e più sono quotati in questo schifoso circo del mondo dei media.
Nessuno se ne accorge che sono tutti tristi e spenti?
Non li vedono che hanno gli occhi morti?!
Io voglio incontrare un bambino che sappia fare uno scarabocchio a matita, che giochi con una macchinina facendola camminare su un muro sfidando le leggi della gravità, ho bisogno di un baby sognatore che costruisca castelli di sabbia impossibili, di uno sporcaccione che si esibisca una super scaccolata senza pudore... io ho bisogno di bambini che sappiano fare i bambini, perchè di "fenomeni", ahinoi, già ne è pieno il mondo.

A Foggia autobus solo per immigrati!

2009-04-02T20:01:00.004+02:00

Qualche giorno fa ho parlato di razzismo e puntualmente oggi mi ritrovo a leggere una notizia shock che riprende l'argomento da me trattato.
L'Unità oggi ha pubblicato questo articolo.
Sarà vero? Non sarà vero?
Foggia, la mia città, dovrebbe essere abituata alla presenza di gente di diversa etnia, e sinceramente mi sembra davvero strana questa decisione presa dall'Ataf, se fosse vera.

Chissà cosa direbbe Rosa Parks... come si dice... forse ora si starà rivoltando nella tomba.

Leggi la storia di Rosa Parks (da Wikipedia)

Barbara Matera come Mara Carfagna

2009-04-01T14:56:00.006+02:00

Molti anni fa, mentre facevo la spesa nell'ipermercato di Foggia, incontrai Barbara Matera. Era altissima, con una minigonna di jeans, una t shirt aderente e dei tacchi a spillo, non passava certo inosservata tra i formaggi e gli yogurt del banco frigo, ma nessuno la conosceva in realtà.
Io l'avevo riconosciuta perchè conduceva un programma in una tv locale (La grande mela su Telefoggia), dove mi aveva attratto perchè si ostinava a sfoggiare una dizione ridicola cercando di mascherare le sue origini lucerine. Sbagliava tutte le vocali, e quando facevo zapping, mi soffermavo e sorridevo nel sentirla parlare.
Faceva tenerezza... non aveva neanche 20 anni.
La ragazza poi ha fatto strada. Prima Miss Italia, poi qualche apparizione in programmi tv fino a diventare una delle prime nuove annunciatrici "sul divano" della Rai.
Da lì in poi altri successi in tv con "Ballando con le stelle" e il salto come attrice nelle fiction "Carabinieri" e "Don Matteo".
Oggi leggo che Silvio Berlusconi ha scelto Barbara come candidata alle prossime elezioni europee per il Partito delle Libertà... e la notizia è stata commentata dai giornali che hanno definito Barbara come la "nuova Carfagna".
La coincidenza assurda è che proprio ieri sera ho inviato un sms ad un amico dove dicevo testuali parole:
"Ma perchè Mara Carfagna da quando è ministro ha sempre gli occhi sbarrati? Chi sarà la prossima alla corte di Silvio? Manila Nazzaro?"
Ci sono andato molto vicino!
Vorrei che fosse un Pesce d'Aprile, ma purtroppo ...il (bel)paese è reale.

Una bellissima festa del cazzo!

2009-03-26T17:17:00.007+01:00

Perdonate il titolo e le successive ripetizioni dello scurrile vocabolo, ma non ho resistito alla tentazione.

Già, perchè di questo si tratta. Una festa dedicata al membro maschile e alla fertilità!
Indovinate chi l'ha inventata? I giapponesi! E chi sennò?!
Mi è venuto in mente oggi che proprio la prima domenica di aprile si festeggia questa strana ricorrenza chiamata "Kanamara Matsuri" (festival del fallo d'acciaio) e ho deciso di scriverci qualcosa sul blog.
Andiamo con ordine.
La leggenda narra che nella città di Kawasaki, vi era una giovinetta posseduta da un demonio che si era nascosto nella sua vagina (mica fesso eh), e i suoi due mariti che avevano tentato di avere un rapporto sessuale con lei, erano stati puntualmente morsi e castrati dal satanasso (aiaaa!!)!
La donna era disperata, ma un giorno un fabbro costruì un fallo d'acciaio (... non aveva un cazzo da fare, eh!) e sconfisse lo spirito maligno spezzandogli i denti!
In ricordo di questa impresa (una grande cazzata a mio parere), fu costruito un tempio shintoista, il "Kanamara Jinjya" dove si venerava il fallo di metallo.
Già solo questa parte della storia sembra una cazzata incredibile... ma ora veniamo ai giorni nostri.
Da anni ormai la gente arriva da tutto il mondo per partecipare a questa festa, dove bancarelle e negozi vendono dolciumi, leccornie, gelati, caramelle, souvenirs.. tutto rigorosamente a forma fallica! E non è tutto... infatti, il culmine della festa è rappresentato dalla processione il cui protagonista è un grosso fallo (un vero cazzone!), e le donne di qualsiasi età fanno a gara a farsi fotografare a bordo di peni giganti di diverse dimensioni come se fosse la cosa più normale che ci sia!

Non mi credete?
Secondo voi sto sparando solo cazzate?

Guardate un po' queste gallerie fotografiche e fatevi due risate pur rispettando le tradizioni del Giappone, mi raccomando eh! :-)

da Repubblica.it

una serie di foto da nerolooper

dal blog di Sonletay

Bambine nere, bambole bianche... come si spiega?

2009-03-24T17:52:00.005+01:00

Nel 1954 lo psicologo Kenneth Clark effettuò un esperimento nelle scuole americane, dove notò che maggior parte delle bambine di colore, poste di fronte a una scelta, preferiva giocare con delle bambole bianche.
Alcuni pensarono che le bambole nere erano poco diffuse e per questo i pargoli sceglievano quelle che riconoscevano e che più avevano visto in giro.
Nel 2005 la sedicenne Kiri Davis ha ripetuto lo stesso test in un documentario da lei stessa girato ("A girl like me") e si è accorta che la situazione non è cambiata di molto.
Su 21 bambine nere, davanti a due bambole perfettamente uguali, ma diverse solo nel colore della pelle, ben 16 scelgono quella bianca.
Non è tutto.
Le piccole intervistate rispondono quasi tutte allo stesso modo... ovvero.... "scelgo la bianca perchè è bella, buona e carina".
Kiri ha posto altre domande ai marmocchi che hanno descritto la bambola nera come "bad", ovvero cattiva, brutta... non buona insomma.
Ad una domanda specifica ("dammi la bambola che ti somiglia di più"), una fanciulla in particolare ad un certo punto si dimostra anche confusa... e per un attimo tocca la bianca per poi porgere la nera.
Come è possibile che dopo più di 50 anni non sia cambiato niente nella testa dei nostri figli?!
Quanti anni dovranno passare ancora per capire che "nero" non equivale a brutto, sporco e cattivo?!

Guarda un pezzettino del documentario di Kiri Davis (da Youtube)

Visa Röster: i nostalgici del Commodore 64

2009-03-22T14:58:00.016+01:00

Il Mortificatore oggi vi parla di musica... un po' particolare... sarebbe più corretto dire... musica e videogames insieme!
Come mi capita ultimamente, e con mia grande sorpresa, mi accingo a raccontarvi di fatti e persone che sul web, in italiano, nessuno ha avuto ancora il piacere di diffondere... se non siti specializzati o webzine di recensioni musicali.

Oggi spendo due parole per i "Visa Roster", o "Visa Röster" come sarebbe più corretto scrivere, e per una canzone in particolare... la loro versione a cappella di "International Karate" di Rob Hubbard... che poi sarebbe "Forbidden Colours" di Sakamoto... ma vi sto solo incasinando con tutti questi nomi... ora vi racconto tutto in maniera cronologica!

1983: Ryuichi Sakamoto è un compositore giapponese, autore di una canzone "Forbidden Colours" cantata da David Sylvian e inserita nella colonna sonora del film "Furyo".

1986: Rob Hubbard è un musicista inglese, programmatore e pionere delle colonne sonore degli anni 80 per il Commodore 64, che ha riarrangiato il pezzo di Sakamoto per il videogame "International Karate".

2005: I Visa Röster, sono una band (vocale) svedese di appassionati di videogames che rifanno "a cappella" alcuni classici del commodore 64 e di altre piattaforme.

Quanti pomeriggi passati a caricare questo gioco dal registratore sul 64?
Quante sfide ipnotizzati da questo tema musicale orientaleggiante?
Quando gli omini erano tutti quadratiformi... quando avevamo solo 16 colori, quando avevamo un solo chip sonoro... quando chi aveva l'Amiga 500 già ci considerava degli sfigati... quando il 64 era un amico e non una dipendenza come internet oggi... :-)

Solo chi è sulla 30ina può capire cosa si prova a riascoltare queste canzoni sotto una nuova luce.

I Visa Röster ci regalano una versione leggera e sognante di quella colonna sonora.
Una composizione che da un musicista giapponese nel lontano 1983 è arrivata fino a noi sotto diverse forme, ma ogni volta ha conservato quella magia che solo la trascendentalità della musica è capace di regalarci.

Ascoltate, guardate... e lacrimate con me!

Links:

Il sito ufficiale dei Visa Röster

Info su Ryuichi Sakamoto (da Wikipedia)

Info su Rob Hubbard (da Wikipedia)

Guarda e ascolta International Karate sul Commodore 64 (da Youtube)

Ascolta un sample in mp3 di International Karate rifatto dai Visa Röster

Guarda e ascolta i Visa Röster dal vivo in International Karate (da Youtube)

Perde un dito e lo sostituisce con una chiavetta USB

2009-03-20T21:54:00.004+01:00

La notizia, con diverse foto era su La Stampa a questo link

Un programmatore finlandese, dopo aver perso un dito in un incidente motociclistico, si è fatto ricostruire una protesi di gomma contenente una chiave USB.
Probabilmente questo tizio ha coronato il sogno che aveva da bambino, quando giocava ad avere una mano bionica tipo coltellino svizzero con le varie funzioni nascoste nei ditini.
A vederle ste foto fanno un po' senso... e poi c'è anche il ditino di riserva senza chiavetta per quando non serve usare il pc.
Indubbiamente questa è una notizia del nostro tempo... e dovrebbe sconvolgerci... o no?!
Boh... io non ci capisco più niente... non so se sono io il matto o no.
Evidentemente questo programmatore ha pensato bene di farsi un regalo pratico e comodo per il suo lavoro.
Il Mortificatore ha un dubbio però... se il dito fosse saltato a una pornostar... con che cosa l'avrebbe sostituito???

Roberto Saviano ha copiato Gomorra???

2009-03-18T09:58:00.010+01:00

Arieccomi qua a scrivere un altro post su presunte scopiazzature!
Stamattina ho trovato sul sito de Il Giornale questa notizia.
In breve, il giornalista campano Simone Di Meo, accusa Roberto Saviano di aver saccheggiato i suoi articoli e le sue confidenze private, per trascriverle in Gomorra ma senza citarlo tra le fonti.
Ora questo non è solo uno sfogo di un amico tradito, ma a luglio ci sarà la prima udienza della causa per plagio contro Roberto Saviano.
Il Mortificatore non sa qual è la verità, ma fa una semplice riflessione: come diavolo è che questo Di Meo si ricordi solo ora di venire fuori per battere cassa?
Nell'intervista, questo giornalista dice che non ha comprato subito il libro... poi aggiunge che dall'undicesima ristampa ha ottenuto di essere citato solo in un episodio... ma ora vuole di più.
Strano, molto strano... come si fa a non avere la curiosità di leggere subito un'opera di un amico-collega al quale io stesso "ho fornito casse di materiale", e che soprattutto, parla di un argomento della mia terra che io stesso conosco benissimo perchè ne scrivo quotidianamente sul mio giornale?
E ancora... Gomorra è uscito quasi tre anni fa, ha venduto più di due milioni di copie solo in Italia, è stato tradotto in 50 lingue, tutto il mondo ne ha parlato, ci hanno fatto un film, un audiolibro... insomma... io, se avessi riconosciuto le mie parole in un libro di un amico, non avrei aspettato quasi tre anni per farmi dare spiegazioni, e/o per agire legalmente... o no?!
Mi dica, signor Di Meo, dove è stato lei negli ultimi tre anni?

Le Iene copiano il Mortificatore???

2009-03-15T18:51:00.010+01:00

Un mio lettore, il caro Mauri, mi ha segnalato che nella scorsa puntata della trasmissione televisiva Le Iene, è andato in onda un servizio dove il gruppo "Bugs" dimostrava che inventandosi delle storie, è possibile manipolare la gente tramite il telefono e comandarla a distanza con le richieste più bizzarre che ci siano.

Nella presentazione del servizio i quattro autori/attori degli scherzi dicono queste parole:

"...possono rimbecillirvi, abbindolarvi, raggirarvi... insomma farvi fare tutto quello che vogliono!"

E' davvero curioso che cinque giorni dopo il mio post sullo scherzo al McDonald, le Iene mandino un servizio usando lo stesso argomento e quasi le stesse parole del Mortificatore.

Aggiungeteci che...

1) Questo blog è il primo e unico sito in italiano che racconta la storia (perchè l'ho tradotta personalmente io da siti americani).

2) Questo blog è il primo che viene fuori su google se scrivete il nome della vittima "Louise Ogborn", oppure "scherzo telefonico spogliarello mcdonald"... e altre varie combinazioni.

3) Il mio articolo è stato subito linkato da altri 4-5 siti a livello nazionale, tra cui www.crimeblog.it e www.oknotizie.virgilio.it

4) Il mio articolo è stato visualizzato più di 160 volte

Insomma, ecco... non vorrei spararla grossa... ma se così non fosse, sarebbe una bella coincidenza!!!

Il link per guardare il servizio de Le Iene è questo:

http://www.video.mediaset.it/mplayer.html?sito=iene&data=2009/03/13&id=5150&from=iene

Venti cose che dovete assolutamente sapere!

2009-03-10T23:26:00.004+01:00

Alcune curiosità che ho trovato sul web... ci tengo a precisare che non le ho copiate da nessuna lista, ma le ho pescate e tradotte da alcuni siti inglesi.

Forse non tutti sanno che...

1) Ogni anno, circa 2500 persone mancine vengono uccise a causa di oggetti o macchinari creati per non mancini.

2) Ogni giorno, 12 neonati vengono scambiati e assegnati ad altri genitori.

3) Un billione di secondi sono circa 32 anni.

4) Tra il 1902 e il 1907, la stessa tigre ha ucciso 434 persone in India.

5) Tutti gli orologi del film "Pulp Fiction" segnano sempre le 4:20 pm.

6) E' fisicamente impossibile starnutire con gli occhi aperti.

7) Le giraffe e i ratti possono sopravvivere senz'acqua più a lungo dei cammelli.

8) Thomas Edison, tra le tante cose, è anche l'inventore della parola "Hello".

9) Charlie Chaplin, in incognito, arrivò terzo in un concorso di sosia di Charlie Chaplin.

10) Il nome completo di Los Angeles è “El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula.”

11) E' impossibile piegare un pezzo di carta a metà per più di 8 volte. Non importa quanto grande sia.

12) Ogni persona, nella sua vita, durante il sonno ingoia in media 8 ragni vivi.

13) Gli esseri umani e i delfini sono gli unici animali che fanno sesso anche solo per piacere.

14) Durante la seconda guerra mondiale, per ovviare al problema della scarsità di metalli, gli Oscar furono costruiti in legno.

15) In base alle statistiche, il lunedì è il giorno preferito per suicidarsi.

16) Se tenete un pesce rosso sempre al buio alla fine diventerà bianco.

17) Nelle statue equestri che si trovano nei parchi, se il cavallo ha la zampe anteriori in aria, vuol dire che la persona che lo cavalca è morta in battaglia.

18) Nel mondo ci sono 1 milione di formiche per ogni essere umano.

19) Le tartarughe riescono a respirare anche dall'ano.

20) Durante il ciclo mestruale le dita medie delle donne si restringono... e nessuno sa perchè.

McDonald, scherzi, spogliarelli, sesso e risarcimenti milionari

2009-03-08T11:04:00.006+01:00

Questa è una storia davvero bizzarra... e nel caso che vi riporto, davvero tragicomica.
In Italia non se n'è parlato, tanto è vero che per ricostruire la vicenda sono andato sui siti statunitensi a tradurmi da solo i vari articoli.
Andiamo con ordine...
Per una decina d'anni, dal 1994 al 2004, in 30 stati americani, si verificarono più di 70 "incidenti" chiamati "strip search prank call scam", traducibile più o meno con "lo scherzo telefonico con spogliarello perquisizione".
In cosa consiste?
Un tale, il 37enne David R. Stewart, si fingeva un poliziotto e chiamava un ristorante, o comunque un esercizio pubblico, avvisando il titolare che una delle sue impiegate aveva rubato un borsellino o dei soldi e li aveva nascosti addosso.
A questo punto, il finto poliziotto, era così bravo da convincere il titolare a perquisire e a far denudare completamente le povere malcapitate.
Bene... cioè male... il poverino si divertiva così... ma in qualche caso è andato oltre.
il 31 ottobre 2004, David, presentandosi come l'agente Scott, chiama un McDonald del Kentucky, e sostenendo di essere stato contattato dal direttore del fast food, convince una dipendente, la 50enne Donna Summers a perquisire la cameriera 18enne Louise Ogborn.
Donna porta Lousie nell'ufficio e comincia ad eseguire quello che le ordina il poliziotto tramite telefono.
Lo scherzo va avanti con lo strip integrale di Louise, e alcune strane pretese, ma ad un certo punto accade qualcosa di strano.
Donna non sa come uscire dalla situazione e così chiama il suo fidanzato, il 42enne Walter Nix, il quale diventa a sua volta burattino nelle mani del sadico David.
David riesce a convincere Walter a (tra le tante richieste) sculacciare Louise, a farsi baciare e a farsi praticare del sesso orale.
Louise è bloccata dalla paura, piange, sa di essere innocente, chiede aiuto diverse volte a Donna, ma incredibilmente tutti fanno tutto quello che una voce al telefono gli ordina di fare... per ben 4 ore!
La stessa Donna Summers, non si preoccupa di lasciare una 18enne nuda sola con il suo fidanzato e ritorna a lavorare dai suoi clienti!
Una vicenda che ha dell'incredibile... tutta documentata dalle telecamere di sicurezza!
L'incubo di Lousie finisce grazie a una terza dipendente che insospettita chiama il direttore, il quale risponde di non aver ricevuto nessuna chiamata da nessun poliziotto, e così tutti capiscono che si è trattato solo di un atroce scherzo di un pazzo maniaco!
A questo punto, l'impiegata digita il "*69" (codice che negliUSA fornisce il numero dell'ultima chiamata ricevuta) e così si scopre che il "poliziotto" si trovava in un supermercato della Florida!
David, una guardia giurata, viene arrestato in breve tempo, ma verrà processato solo per essersi sotituito a un pubblico ufficiale e per "sollecitazione alla sodomia".
Walter Nix sconterà 5 anni per abusi sessuali, mentre Lousie riceverà da McDonald un maxi risarcimento di 6,1 milioni di dollari!
La giuria ha ritenuto colpevole McDonald perchè la storia degli scherzi era ben nota fin dal 1995, e quindi non era stato fatto abbastanza per avvertire tutti i dipendenti di tutte le filiali.
Il caso di Louise è estremo, ma se ne contano almeno 70 denunciati in tutti gli Stati Uniti...
Ancora una volta mi chiedo... queste cose capitano solo agli altri? Come si fa a farsi plagiare così?

P.S. Ecco un video con immagini (censurate) e le interviste ai protagonisti.

Santoni, satanismo, occultismo, sesso e soldi.

2009-02-25T23:17:00.005+01:00

Oggi cercavo notizie su Markò Endre, il presunto santone latitante scoperto da Striscia la Notizia, che è stato condannato a 7 anni e mezzo per vari reati e mi sono imbattuto in quest'altro articolo del 2005:

Per circa due mesi e' stata segregata in un appartamento del quartiere Parioli di Roma da un sedicente 'santone' che, asserendo di purificare la sua anima, la costringeva a quotidiani rapporti sessuali, nell'ambito di alcuni riti. Vittima dell'episodio una donna di 36 anni, dipendente di un ospedale romano.
In stato di fermo, su disposizione del pubblico ministero Francesco Dall'Olio della Procura di Roma, e' finito P.L., 41 anni, originario di Palermo. Tutto ha inizio alcuni mesi fa, quando la vittima dell'episodio, insieme al suo compagno, conosce il sedicente 'santone'. Quest'ultimo invita la donna e l'uomo a trasferirsi in casa di una sua conoscente nel quartiere Parioli. Due mesi fa la coppia si trasferisce nell'abitazione e la donna affida ai propri genitori la sua bambina di tre mesi. Nell'appartamento la coppia e' costretta, sotto uno stato di soggezione, a compiere continue preghiere.
Secondo quanto accertato dagli agenti del Commissariato Villa Glori, lo stesso santone dettava le regole di comportamento che bisognava avere. Nessuno poteva uscire dalla casa se non in sua compagnia e non potevano utilizzare il telefono cellulare. Era lo stesso 'santone' a scrivere le preghiere che poi dovevano essere recitate piu' volte al giorno. Intorno alle 22, ogni giorno, il 'santone' usciva dall'appartamento dicendo che sarebbe andato a pregare al cimitero. Gli altri invece dovevano rimanere in casa pregando in attesa del suo ritorno. Ma la donna era anche costretta a rapporti sessuali, questo perche', a dire del 'santone', serviva per purificare la sua anima e allontanare il male occulto che si era impossessato di lei. Oltre alle prestazioni sessuali, P.L. pretendeva anche del denaro: la donna ha consegnato in piu' riprese 27.000 euro ed e' stata costretta anche a chiedere un finanziamento per acquistare un'automobile al santone. La vicenda e' terminata con l'intervento della polizia allertata dai familiari della donna, preoccupati perche' da due mesi non dava piu' notizie di se' e non andava piu' al lavoro.

Ma come si può finire in questo tunnel? Ma davvero queste cose capitano solo agli altri? Noi siamo così forti da non temere nessun pericolo o in un momento di debolezza possiamo cadere anche noi in queste trappole?

Le pagelle del Mortificatore su Sanremo 2009.

2009-02-20T20:25:00.004+01:00

Il Mortificatore ritorna su Sanremo e dice un po' la sua su quello che ha visto:

Albano, voto 4: Non è che mi aspettassi una rivoluzione, ma da quando tu e Romina vi siete lasciati non sei più credibile quando parli d'amore.

Povia, voto 2: Tanto rumore per nulla. Non me ne frega niente del testo, è solo una canzone, ma è una canzone scritta male, e il motivo rap scopiazza "Pensa", di Fabrizio Moro che a sua volta rubacchiava il Jovanotti di "Mi fido di te". Vedi come stiamo messi bene in Italia!

Francesco Renga, Voto 4: Per la voce si merita 9, ma come sono lontani i tempi dei Timoria! Sei come Albano, solo che hai 30 anni di meno!
Francè, lo so che stai crescendo, ma perchè ti butti via così a fare il verso a Bocelli? Solo qualche anno fa con i Timoria eri capace di regalarci possenti ballad rock come questa!

Patty Pravo, voto 4: Tanto rispetto, ma è la caricatura di se stessa. Sempre uguale a 30 anni fa ...anche il viso è rimasto uguale. Non è che si può vincere un Sanremo solo grazie a una lunga carriera. Dice che è stata convinta da Bonolis perchè avevano lo stesso fisioterapista... che culo! Al prossimo festival spero che Bonolis cambi fisioterapista. Non mi ha trasmesso niente... e mettiti il reggiseno che c'hai una certa età!

Marco Masini, voto 5: Paradossalmente ha una canzone più bella di quella che ha vinto qualche anno fa! Il testo è intriso di luoghi comuni, ma almeno non ci parla pure lui d'amore. Il suo miglior pezzo rimane sempre "Disperato".

Lavezzi e Alexia, voto 4: Una scialba ballad che mi ricorda qualcosa di Sting... e poco più.

Dolcenera, voto 5: Ha una canzonetta leggera leggera, che sicuramente andrà molto bene in radio. Si è struccata (bene), ma è diventata innocua (male).

Nicolai e Di Battista, voto 7: La classe non è acqua.

Pupo, Belli & N'Dour, voto 5,5: Una canzone ovvissima, ma almeno è orecchiabile.

Gemelli DiVersi, voto 4,5: Un pezzo rappato a sanremo è sempre una bella sfida, ma almeno sono stati loro.

Iva Zanicchi, voto 4: La canzone era coraggiosa, ma lei l'ha cantata come se parlasse di piadine e tortellini. Non ci credeva molto. Non mi è piaciuta, e non mi è piaciuta neanche la sua polemica con Benigni. Secondo me è stata favorita e non danneggiata.

Afterhours, voto 6,5: Testo così così, parte "a cappella" troppo lunga... hanno osato un po' più del dovuto (qual era il ritornello?) e sono stati penalizzati dalla resa audio. Un'occasione persa. Meritavano almeno la finale.

Tricarico, voto 5,5: Lui mi piace molto. Ok, sei il diverso, dolce e introverso, ma c'hai pure rotto i maroni con sta voce stonata nei live. E' sempre un festival della canzone... non ti chiedono molto gli italiani... ma almeno di essere intonato. Peccato.

Marco Carta, voto 4: Volevo essere Ramazzotti.

Sal Da Vinci, voto 3: Volevo essere Gigi d'Alessio.

Fausto Leali, voto 3: Volevo essere Fausto Leali.

Delle "nuove proposte", ho già parlato... dico solo che vincerà Arisa... quella che sembra la figlia di Woody Allen. Ha un pezzo semplice e orecchiabile... ma lo canta molto bene... sulla scia di Regina Spektor.

Bonolis, voto 6,5: Sono un suo fan dai tempi di "Bim Bum Bam", ma lui non è più quello di una volta... ha perso spontaneità. Gli sketch con Luca Laurenti sono già visti e prevedibilissimi, ma se penso a Pippo Baudo... 100 volte meglio Paolo. Ha coraggio ma le idee cominciano a scarseggiare.

Alunno pugnala professore di musica in classe.

2009-02-18T13:55:00.005+01:00

E' successo a Chioggia.
Un alunno di 13 anni ha pugnalato il suo insegnante di musica in classe durante una lezione, conficcandogli un coltello da cucina nella schiena.

Poi ha dichiarato: "Volevo suonare la chitarra e lui insisteva con il violino".

Che c'è da commentare?

Voglio solo dire che ai miei tempi quando il mio prof. mi rimproverava, tornavo a casa e mia madre mi "dava il resto".
Oggi invece se un insegnante si azzarda solo a dire "ti boccio", si chiamano subito gli avvocati, o peggio, si risponde con la violenza.

Il Mortificatore vi fa una previsione: fra non molto anche in Italia assisteremo a una strage americana del tipo... ragazzo entra in aula e spara all'impazzata... è solo una questione di tempo.

Spero di sbagliarmi.

La pillola per cancellare la memoria.

2009-02-16T15:32:00.010+01:00

La notizia è questa.

Bene... o... male?
Non lo so. Non mi convince molto.
Tutti hanno brutti ricordi.
Lo stesso Mortificatore, per quanto possa apparire forte e sicuro, nella sua vita ha passato e sta passando brutti momenti che vorrebbe cancellare.
Ma forse "cancellare" non è la parola esatta.
Quei brutti ricordi io cerco di affrontarli e di viverli ogni giorno.
Non per masochismo, ma perchè non serve a niente mettere la polvere sotto il tappeto... tanto poi quando lo sollevi è sempre lì.
La realtà è che dovrebbe essere il cuore a dirti cosa è giusto fare, e non il cervello.
Se perdi la memoria, ma hai un cuore non corrotto, non hai paura di sbagliare... anche se non hai mai affrontato quella situazione.
Ovviamente parlo di scelte che dipendono esclusivamente da noi.
Per un amore che finisce, un lutto... non ci possiamo fare niente, per una storia di abusi e violenze... si, è una tragedia, ma non è facendo finta che non sia mai successo che si va avanti.
Dimenticando tutto poi si rischierebbe di non saper riconoscere più la gente e le circostanze che ci hanno fatto fatto soffrire.
Tu mi hai fatto male? Tu mi hai violentato? Tu hai ucciso un mio parente?
No. Io non voglio cancellarti e non voglio vendicarmi.
Vado avanti con le bastonate che mi hai dato e le cicatrici che mi hai lasciato.
Ogni segno che mi hai tatuato mi ha reso più saggio.
Vivere è la migliore vendetta e la migliore cura che conosco.

Silvio Berlusconi e quel sostegno dalla destra.

2009-02-14T11:30:00.007+01:00

Il Mortificatore che sparla di Berlusconi?! Noooo! Tranquilli... Non voglio parlarvi di politica.
Oggi voglio intrattenervi con una curiosità che mi tormenta da parecchi anni.

Guardate questa foto del premier...

L'avrete notato anche voi vero? Ogni volta che il Silvietto nazionale si trova a parlare in pubblico tende ad appoggiarsi con la mano destra sul tavolo o sul leggìo di turno. Lo fa sistematicamente. Fidatevi. Sono un maniaco per i particolari e soffro della sindrome ossessivo compulsiva... lo fa veramente ogni volta!

Oggi mi sono chiesto... ma cosa vorrà dire?
Sicuramente c'è uno studio del linguaggio del corpo che ha catalogato questo comportamento, ed ecco che zietto google mi viene in aiuto:

Quando tendete ad appoggiarvi al tavolo mentre parlate vuol dire che il corpo, i gesti, i movimenti per voi sono un problema in più. Se tutto dipendesse dalle parole, vi sentireste molto più tranquilli e sicuri di voi. Gli atteggiamenti tradiscono spesso il vostro pensiero e qualunque problema diventa più grosso di quello che è. L'emotività è il vostro grande difetto, ma potrebbe essere un vantaggio se riusciste a 'guardarvi' meglio e ad approfittare della spontaneità dei vostri gesti.

Berlusconi insicuro, timoroso, problematico, timido, emotivo?!

Oh... non si finisce mai d'imparare!

Andrea Roncato, Manila Nazzaro e David Beckham...

2009-02-13T14:04:00.008+01:00

L'altro giorno, cercando notizie sulla mia città, mi sono imbattuto in questo articolo.
Successivamente ci sono state le smentite dei due interessati, anche se le foto lascerebbero pochi dubbi.
Nulla di inconsueto direte voi... già... ormai nel mondo dello spettacolo ne succedono di tutti i colori... gossip come questi sono la normalità.
Andrea Roncato è il solito simpatico vecchio mascalzone, ma quello che mi fa riflettere è il comportamento di Manila Nazzaro.
Il Mortificatore non sta a giudicare la moralità di Manila Nazzaro, che dei due sarebbe quella sposata e con un figlio...

Il Mortificatore non si ritiene assolutamente un esempio di correttezza.

Il Mortificatore si chiede semplicemente come la gente possa fare certe cose dopo aver dichiarato appena una settimana prima testuali parole:

“Perché negarlo? Qualche volta mi soffermo sui lineamenti degli atleti in campo. David Beckham, per me è il prototipo di quello che si dice un bell’uomo, lo sarebbe anche se facesse un altro mestiere. Ha un fisico scolpito, secondo me assomiglia un po’ a mio marito”: commenta Manila Nazzaro, ex miss Italia, attrice teatrale, conduttrice televisiva e moglie di Francesco Cozza, il talentuoso centrocampista della Reggina.

Eh già, infatti scemo io che non me n'ero accorto... Roncato è proprio il sosia di Beckham che a sua volta è il sosia di Cozza!

Concludo il post con una spassosa massima del padre di un mio caro amico:

"Ricordatevi una cosa... la donna sta col suo uomo, guarda te e pensa ad un altro!"

Sanremo 2009, ecco le nuove proposte... ma sono veramente nuove?!

2009-02-11T11:11:00.003+01:00

Mia madre compra da 40 anni "Sorrisi e Canzoni TV".
Chi conosce il settimanale, sa benissimo, che qualche settimana prima di Sanremo viene pubblicato un enorme servizio con tutti i testi, foto e mini-interviste ai concorrenti.
Quest'anno per le "nuove proposte" (gli ex giovani), ci sono alcune righe di presentazione, per far conoscere un po' ai lettori quelli che dovrebbero degli emergenti e/o perfetti sconosciuti.

Con mia grande sorpresa, invece, guardate cosa ho scoperto...

Ecco l'elenco completo delle 10 Nuove Proposte di Sanremo 2009:

Silvia Aprile: ha partecipato a X-Factor e ha un pezzo scritto da Pino Daniele

Arisa: ha vinto SanremoLab.

Malika Ayane: ha all'attivo un album prodotto da Caterina Caselli.

Chiara Canzian: è la figlia di Red Canzian dei Pooh.

Barbara Gilbo: l'ha scoperta Giancarlo Bigazzi, il quale è anche autore del suo pezzo.

Irene: è la figlia di Zucchero.

Iskra: è la 62enne (!) corista storica di Lucio Dalla il quale è anche autore del suo pezzo.

Karima Ammar: ha partecipato a "Domenica in" ed è arrivata seconda ad "Amici" nel 2006.

Simona Molinari: ha vinto SanremoLab.

Filippo Perbellini: è stato scoperto da Riccardo Cocciante il quale è anche autore del suo pezzo.

Insomma, non è per fare il solito italiano malpensante, ma da questo servizio di TV Sorrisi e Canzoni sembra quasi che per accedere a Sanremo Nuove Proposte sia necessario avere per forza uno dei seguenti requisiti:

1) Aver vinto SanremoLab
2) Essere figlio o amico di qualche artista famoso
3) Aver partecipato ad un programma televisivo di successo

Tutto ciò è molto triste.

Eluana Englaro, Grande Fratello e Mentana. Benvenuti al Falsity Show.

2009-02-10T10:33:00.007+01:00

Rewind...

19 luglio 1992.
Il magistrato Paolo Borsellino viene ucciso insieme con la sua scorta di 5 persone, per mano della mafia.
Io sono solo un ragazzo appassionato di film horror, e quella sera c'è il mio programma preferito, ovvero "Notte horror", un surrogato di "Venerdì con Zio Tibia" condotto, appunto dal pupazzo Zio Tibia.
Ci dovrebbe essere, come ogni domenica.
Ma invece quella sera, Mediaset (che allora si chiamava Fininvest), non manda in onda il film horror ("La Chiesa" di Michele Soavi), e con un comunicato in sovraimpressione, avverte i telespettatori che questa decisione è stata presa in segno di rispetto per l'evento che ha scosso il paese.
Io non capisco. Io me la prendo un po'. Aspettavo da una settimana quel film, Borsellino era morto nel pomeriggio, perchè non mandare un film horror alle 23? Non era mica una commedia. Durante tutto il giorno gli altri canali avevano mandato in onda altri film. Perchè un horror no?

Forward...

09 febbraio 2009.
Eluana Englaro muore (?) ufficialmente per un arresto cardiaco.
Mediaset decide di mandare in onda lo stesso Grande Fratello, Enrico Mentana si incavola e decide di abbandonare l'azienda.
Ufficialmente Mentana dichiara di sdegnarsi come essere umano, io invece penso che gli roda un po' che sia stato fregato da Vespa, che su rai uno si è sparato una diretta fino a mezzanotte.
Tutti i tg fanno a gara per dare la notizia, e in tutti i collegamenti ci sono delle capre che ridono con il cellulare in mano che a loro volta fanno a gara per farsi inquadrare dalle telecamere.
In parlamento Gasparri attacca Napolitano, Fini attacca Gasparri, mentre in tv Vespa continua a sguazzare nel suo mare viscidoso.
Intanto al Grande Fratello succede di tutto: gente che piange in preda a crisi isteriche, amori che iniziano, amori che finiscono, litigi, espulsioni...

Se 17 anni fa mi aveva colpito la scelta di Mediaset, ieri sono rimasto sconcertato da tutto quello che stava succedendo...
Se 17 anni fa ero rimasto deluso di non poter vedere il mio pupazzo horror, ieri sera sono rimasto allibito davanti all'orrore di tutti quei pupazzi.

Era soltanto un grandissimo Falsity Show a reti unificate.

Ieri ho spento io la tv.

The show must NOT go on.

Ciao Eluana.

La violenza nella violenza, lo stupro nello stupro.

2009-02-09T14:15:00.007+01:00

Quante ne abbiamo sentite in questi giorni di storie di violenza e di stupri?
Sembrerebbe quasi che nelle ultime 2-3 settimane una flotta di maschi dall'ormone impazzito si siano messi d'accordo, e abbiano deciso di far uscire contemporaneamente il bruto che è in loro.
Sembrerebbe. Già.
Ma non è così.
E' già capitato.
Già due-tre anni fa, ho fatto questo esperimento, che vi consiglio di provare.
Andate su google, scrivete "stupro" o "violentata" e cliccate su news, ordinandole per data.
Scoprirete che ci sono tantissimi casi agghiaccianti, storie orribili, che non vengono quasi mai in prima pagina solo perchè semplicemente non è il momento di divulgare notizie di stupri.
Per queste denunce non c'è tanto spazio... c'è la politica, c'è lo sport, c'è il gossip, c'è la crisi, c'è la religione, c'è altra cronaca più importante di cui s-parlare.
A cicli, ogni 5-6 mesi, la stampa nazionale decide che è il momento di parlare di stupri e violenze, di solito all'indomani di un caso che ha suscitato molto clamore e sgomento nell'opinione pubblica (vedi il caso della sfortunata coppia di Guidonia).
Allora, solo dopo una notizia bomba, finisce in prima pagina anche un "tentato stupro", anche una palpatina sull'autobus è degna di nota, magari anche un sms osceno è oggetto di discussione nei bar.
E allora vai con quei patetici servizi di Studio Aperto, con quei viscidoni di Bruno Vespa, Enrico Mentana, Emilio Fede... insomma, il teatro degli orrori si apre!
Non fraintendetemi, non voglio sminuire il fenomeno, non voglio giustificare questi comportamenti meschini dei miei simili.
Ma si sa, quando una notizia fa vendere... come si dice... si batte il ferro finchè è caldo!
Parlarne o non parlarne? Non è questo il quesito che si pone il Mortificatore.
Bisogna farlo sempre... non solo quando fa comodo a chi comanda nella sala dei bottoni.
Questo sfruttamento è uno stupro nello stupro che le vittime non si meritano assolutamente.

P.S. Con il metodo di google news, ho trovato qui una terrificante storia di stupro avvenuta in Brasile, che qui non ha suscitato clamore, soltanto perchè non era un periodo redditizio per parlarne.

L'archivio segreto di Alberto Stasi.

2009-02-08T17:55:00.010+01:00

32.130 foto hard, è questo il contenuto del pc di Alberto Stasi.
Non contenti, gli uomini del RIS hanno scavato anche nelle cartelle cestinate. Si, è vero, magari il ragazzo era un po' fissato con il porno... magari non avrebbe dovuto scaricare immagini e video con dei minori...
Ma tutto questo, può fare di lui un potenziale killer?
Il materiale può essere stato un argomento di discussione che è poi sfociato in una tragedia... si può darsi... ma questa erotopedopornomania di Alberto può bastare da sola a condannarlo per l'omicidio di Chiara Poggi?
Me lo sono chiesto in questi giorni.
Siamo tutti bravi a dire... ecco, guardali i segreti di quel porco... abbiamo scoperto finalmente chi era... solo un maniaco depravato... ma un attimo, qualcosa non quadra.
Non mi risulta che Tinto Brass, John Holmes, Rocco Siffredi... abbiano mai ucciso nessuno, eppure per Alberto si fanno queste insinuazioni. Perchè?
E se la facessero sui nostri pc questa scansione perversa?
Nel cestino di quanti maschi 24enni troverebbero foto erotiche e filmini porno?!
Presumo in tanti.
E se malauguratamente poi una fidanzata, un parente o un vicino di casa di costoro fosse ucciso in maniera violenta?!
Sarebbero tutti dei potenziali assassini?!
E chi non possiede un pc?
Forse allora la soluzione sarebbe pensare a tutte le scene porno più depravate ma senza mai scaricarle.
Ecco... un pc ti può far condannare, 32.130 foto non puoi nasconderle in un pc, sei proprio nei guai... ma intanto, probabilmente, lì fuori, 32.130 maniaci violentatori pedofili e assassini continuano ad operare indisturbati senza aver mai scaricato una foto in vita loro.
Mi chiedo e vi chiedo... qual è il confine fra un voyeur e un killer?